【生活】自殺した人と最後に会った時どんな感じだった? てんこもり。


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【生活】自殺した人と最後に会った時どんな感じだった?

*ヨシキさんにお手伝いしていただきました。


1 :ななしのいるせいかつ:2006/10/14(土) 21:31:09
別に普通で突然自殺の事実知るのか、それとも明らか言動おかしかったりするのか
まぁ元からおかしくなきゃ自殺なんかせんけども


5 :ななしのいるせいかつ:2006/10/14(土) 23:16:43
ずっと笑顔だった
でも“悲しい笑顔だったね、疲れてたのかな”と家族と話した
その数日後に海で死んだ



6 :ななしのいるせいかつ:2006/10/15(日) 00:03:56
会社の後輩がある日、仕事に来なくなった
電話しても出ない
一人暮らしで実家はかなり遠方
親御さんに了解を得て不動産屋とアパートに行き
ドアを開けたら


真っ赤なペンキで部屋の壁、天井、床を塗りたくった部屋の真ん中で
そいつは膝をかかえて視点が合ってない目つきでブツブツつぶやきながらニヤニヤ笑ってた


自殺ではなかったが、すげー怖かった


8 :ななしのいるせいかつ:2006/10/15(日) 04:01:55
俺が知ってる人の場合は
枯れ葉みたいに薄くて、消えそうな笑い方してたな。
心がそこにないからかと今は思う。


15 :ななしのいるせいかつ:2006/10/15(日) 23:39:19
2週間前に会ったけど、あぁもうそっち側いっちゃったんだね、という印象だった。
普通に話してるし淡々としてるんだけど、心ここにあらずで人と話してるという気がしなかった。
>>8と同じような感じ。
この人もうすぐ死ぬだろうな、と冷静に思った。
2ちゃんでよく自殺予告とかする人いるけど、取り乱してるうちはまだどこかで止めてほしいって
感情が残ってるんだろうね。
ある一線超えた人にはそれすらできない。と言うか、しても無駄という雰囲気に圧倒されてしまう。


21 :ななしのいるせいかつ:2006/10/16(月) 02:07:59
「○○ちゃん、自殺しようと思ったことある?」
と聞かれた。
その頃私はノーテンキでその意味をあまり考えなかったし、適当に流した。
それから2ヶ月後にその人は首を吊って逝ってしまったよ。
あとからわかったけど、その前にも1度、未遂してた。
今だったらもっと違う対応が出来たのにな…


25 :ななしのいるせいかつ:2006/10/16(月) 19:19:58
海で自殺した友人の遺体が発見されたが、
魚や鳥に喰われたらしく、目玉や指が無かった。
しかも水ぶくれで、体が二倍くらい膨張してた。
あまりに悲惨すぎて、
遺族や、知り合いは、しばらく鬱気味になった


46 :ななしのいるせいかつ:2006/10/18(水) 01:16:33
幼馴染み。
中学を卒業してから会う機会が少なくなって
最後に会ったのは彼女が大学生の頃で私は病気療養中。
その後元気になった私が夜行バスで旅行に出る日
私の母には彼女の家族から連絡があったんだけど、せっかく元気になって旅行するんだし
と、何もしらされないまま出発。
旅行から帰ってきた時にはお通夜もお葬式も終わっていた。


48 :ななしのいるせいかつ:2006/10/18(水) 01:29:21
会社の女の子。
普通に仕事をお願いとかしていた。
まだ、二十台半ばだったのに、突然自殺した。


突然と思ったのは、まわりの人間で、彼女にとっては然るべき準備を経た
後の行為だったのかもしれない。


しかし、そうじゃないかもしれない。


死人に口なし、なので、本当のことはわからない。


49 :ななしのいるせいかつ:2006/10/18(水) 01:39:53
ある居酒屋の大将
最後にあった時はいつもと変わらない様子だった。
それから数か月後、知り合いから山の中で首を吊り自殺したとの連絡が…
何でもかなりの借金を抱えていて、それを苦にして自殺したとの事だった。
全然そんな気配無かったんだけどな…


52 :ななしのいるせいかつ:2006/10/18(水) 05:33:25
泣ける。
自殺はダメだな
気持ちのやり場がない


53 :ななしのいるせいかつ:2006/10/18(水) 12:12:58
残される人のことを考えたら安易に自殺ってできないよね


74 :ななしのいるせいかつ:2006/10/20(金) 16:29:43
普段と変わりなかった。
いつも通りメシ食って、くだらない話して、いつも通りそれぞれ帰路についた。
悩んでる素振りすら見せなかった。


83 :ななしのいるせいかつ:2006/10/21(土) 12:41:49
 11年前の大学生の頃、その日の授業が全て終了し、ゆっくりと歩いて
帰っている途中、目の前をゆっくりと自転車で進む先輩の後姿が見えた。
 正直、厳しくてちょっと気軽に話せる先輩ではなかったので、俺はさらに
ゆっくり目に歩き、追いつかないようにした。
 先輩は徐々に俺からはなれていった。あの時の背中を忘れません。
 先輩、その日の夜に自殺して亡くなりました。


 一人暮らしの部屋でリストカットして死ねず、部屋に火をつけて一酸化
炭素中毒で亡くなったとか。なぜあの時挨拶もしなかったのか、なぜ
そんな壮絶な死に方をしたのか、当時大学1年だった俺は激しく泣いた。
 今も書いてて涙が出そうになる。


 焼けた部屋を見に行ったとき、そのジャンパーが焼け残った部屋の
奥のベッドに置いてあった。それが今も忘れられない。
 先輩がなくなる1週間ほど前に撮影した集合写真に写っていた先輩
の顔は青白く、視点が定まっていなかった。この頃から死を考えてい
たのでしょうか。


95 :ななしのいるせいかつ:2006/10/26(木) 19:14:57
姉。


最後に会ったのはいつか覚えてないが、自殺する前に親友のところにお泊りしてた。
で、帰る時に、その親友は自殺するかも知れないことが分かってたみたいで、(姉は未遂
を何回も起こしました。)「家まで送って行ってやろうか?」っと言ったらしいけど、
姉は「いや、自分で帰れるよ。」って言ったらしい。で、多分その頃の俺は家に居て、
いつも姉が寝てるところに猫が赤ちゃん連れてきた。人の居るところには連れて来ないのに。
その時かなり嫌な感じがした。姉も帰ってきてなかったし(深夜1時)、いきなり子猫連れてくるもんだから。
「もしかしたら・・」とか思ったけど、その日はもう寝て、次の日の夜(11時ぐらい)姉が帰ってこないから、
兄と母が警察に行った。「俺も行っていい?」って言ったけど、母は、「あんたはいいから早く風呂入って寝なさい。」
って言った。
で、風呂入ってたら姉ちゃんが(姉が三人兄二人の六人兄弟)「○○。早く出て。急いで着替えて。署、いくよ。」
俺「死んだ・・?」姉「うん。」俺「・・・」
なんとも思えなかった。


で、死んだ姉の顔見たときにかなり怖かった。恐ろしいくらいに。
あんなの初めてみた。全身こげ茶で、唇が紫より濃いかった。
手首を切っての失血死で、その日は雨が降ってた。もし降ってなかったら助かってたかも知れない
って言われた。ちょっとして母が、「この子馬鹿だから、また手首切っても助かるって思ってたんだね・・。本当に馬鹿・・。」
って言ってた。父も普段泣かないから泣いたら泣いたで足はガクガクでまるで痙攣してるかのように泣いていた。


でも俺だけ泣かなかった。自分でも分からない。何でだろう・・今でもそう思う。


何か、姉と過ごした日が今思うとあっけなかったように思える。
俺は保育所で、夕方になったら姉が迎えに来てくれてたんだけど、その記憶すらあまり覚えてない。
もっと一緒に過ごしたかったな。一緒に過ごしてた日はそんな事思わなかったけど。
今でははっきりそう思う。一緒にゲームして楽しかったし、結構姉も面白かった。
ドラクエのセーブ消してしまって怒られたときもあったけど、ウチの兄弟は本当に中が良かったから、
別に街中一緒に歩いてても恥ずかしくない・・・・んだが、姉と街に出たこと無いんだ・・。
出たかった・・・。


長文スマン・・。


122 :ななしのいるせいかつ:2006/11/02(木) 02:44:44
自殺じゃなくて悪いけど
母親がガンで死んだ。
命日は小2の運動会の日になってるんだけど、前日ぐらいに学校を早退して病院にいった覚えがある。
鼻にチューブをしていて口には舌をかむからか解らないが銀色の物体をくわえてた。
よくわからないまま俺は兄貴とわんわん泣いた。
なんだか理解してたわけじゃないんだけど涙がとまらなかった。
そのまま母は俺と兄貴を最期に強く抱きしめ息を引き取った。
そのあと遺品をすてるのを俺が凄く嫌がったらしく母の服はまだクローゼットのなかにある。


最近、当時よりも母親が恋しい時がある
なのに声も思い出せなくなってしまった。
遺影をみても懐かしさもわかない。
顔が記憶に残ってない。
ひどい子供になってしまった
でも長電話が好きだったとか母とした会話は結構覚える。


長文と乱文スマソ


171 :ななしのいるせいかつ:2006/12/03(日) 13:00:35
父親が自殺した前の日の晩・・滅多に入って来ない俺の部屋に入って来て「YJ見せて」と言ってきた。そして読み終わったあと「ありがとう」と言って返しにきた。
その頃ほとんど親父とは話もしていなかったので珍しいなぁとは思ってたんだけど…
その後の朝4時位に自宅の車庫で首を吊ってた。
そこでやっと最後の挨拶に来たんだって事に気づいた。
母親にも旅行行くならドコ行きたいかなど聞いていたらしい…
あの時気付いてあげられれば…そう思うと今でも涙がでそう。
長文ですんません。


174 :ななしのいるせいかつ:2006/12/04(月) 05:55:54
高校時代の隣のクラスの子
自殺する少し前、デパートに母親と居た
昔が信じられないくらい、ガリガリに痩せてた
母親と仲よさげに買い物してたが、彼氏にも何も告げずに飛び立ってしまった
家族も原因は知らないらしい


同じ会社だった子
父親が大手会社の工場長の一人娘。
高校も中退してて、何をしてたか不明らしい。
おかしな噂ばかり立つ。
見た目はキレイ系だが、話すと神経質だとわかる。
人が近寄れないオーラがあった
こちらも彼氏にも何も言わずに・・・
鬱病とか噂が立ったが、原因不明
親しくはないが、やはり哀しい


202 :ななしのいるせいかつ:2006/12/15(金) 22:52:31
知り合いとおばあさんに会ったから挨拶したんだけど
翌週くらいに知り合いに会った時、そのときには既にそのおばあさんは死んでたって聞いた
私と会ったのは葬儀が終わって一週間後くらいだったらしい


どんな感じかというと、重力を無視してるような不自然な歩き方してた
よっこらしょとか足が重いとかがなく、穏やかに歩いてた
知り合いにはなんでばあさん居るのに、せかせか歩いてるんだよゆっくり歩いてやれよって思った


216 :ななしのいるせいかつ:2007/02/06(火) 03:49:15



今から10年程前に、父が自殺した。
サラリーマンだったが、1年以上ほとんど自宅療養をしており(たまーに外に出てた。)、
欝だったのか、本当はどこか体が悪かったのか、当時の私は小学生でよく分からなかった。


その日、夜9時近くだと言うのに父が家を出ていこうとした。
私はなぜか会社に行くんだと思い、『会社行くん?いってらっしゃい』と言った。父は『おう。行ってきます。』って言ったと思う。


それから3日程父は帰って来ず、警察から電話があった。
父は電車で20分程の川の土手で亡くなっていたらしいが、母にも親戚にも死に方を教えてもらわなかったし、私自身も聞けなかった。


言葉にならない気持ちがいっぱいです


220 :ななしのいるせいかつ:2007/02/06(火) 05:54:36
友人が自殺する前、偶然街で会った。
久しぶりだったので飲みに行こーぜと云うことになり居酒屋へ
彼は終始笑顔で昔話に華が咲いた。


解散の際
友人「楽しかった。おまえに会えてよかったよありがとな」
俺「ん?なんだよあらたまって、気持ちわりーなw」
友人「うるせーなwほんとにそう思ったんだよ」
俺「また飲みに行こうな」
友人「ん。あ、そや。Y子によろしく言っといてくれよ」
俺「Y子?お前の方が仲いいじゃん」
友人「そろそろ行かな間に合わんわ。じゃあな!」


その日友人は海へ飛び降り自殺しました。
次の日発見されました。


遺書には仕事で大きなミスをしてしまったこと。両親と友達への謝罪。Y子への想いが綴られていました。
携帯から失礼しました。


240 :ななしのいるせいかつ:2007/02/08(木) 01:16:56
俺が高1のとき親父自殺したわ
病名うつ病
自室でずっと寝てばかりで飯のときだけ部屋から出てきてたな
別に母との仲は悪いわけではなかったが会話はあまりなかった
なんかいきなり車でどっか出かけて全然帰ってこないから
警察に連絡して探してもらったら山ん中で車の中で自殺してた


248 :ななしのいるせいかつ:2007/02/21(水) 22:46:54
うちの母も鬱で自殺したなぁ。
私がいつものように寝てる間に体焼いてたから
最後交わした言葉も状況も覚えてない。
本当にいつもどおりだったから覚えてないんだと思う


251 :ななしのいるせいかつ:2007/02/24(土) 05:36:58
うちの母も鬱で、あとついでにアル中だった。
母が自殺する2時間ぐらい前に、ケンカした。
くだらないことだったんだけど。
あたしが死ねって言ったらじゃあ死ぬって言ったんだよ。
冗談だと思ったし、頭に血のぼってたからつい勝手に死ねって言った。
母が首に紐巻いてるの見たのに冗談だと思ったんだよ?
ありえない。
死んじゃったって思うと嘘みたい。
自分が最後に言った言葉が勝手に死ねだなんて、最低だよ。
ホントは大好きだったのに、鬱になった母を認められなくて反発してた。
命って、こんなにも簡単に無くなるんだ、って思った。
まだ母の死が信じられなくて、どこかに居る気がしちゃうんだ。
恥ずかしくて言えた事なんて無かったから、愛してるだけは言いたかった。
今更ごちゃごちゃ言っても遅いんだけどね。


256 :ななしのいるせいかつ:2007/03/01(木) 17:19:55
もう10年以上前男友達が自殺した。
親友だったと言う訳でも無いが、学校一緒で選択も一緒だった自分は前日と言わずその日の昼までほとんど毎日会ってた。
遺書もなく、悩みなんかを相談されてた人もいず、多分理由は今でも誰にも解らないままだ。
元々影は薄めで口数は少ないが暗いタイプの人でも無くて、彼女もいたし、友達も普通にいた。
ただ、今思えば、本当に今思えばなんだが、死ぬ前何日かはいつもよりよく笑ってたような気がする。
人が死ぬと、思い出すのはいい事ばかりと言うからそのせいなんだろうか。
それとも何かを諦めたり、何かを許した事から来る穏やかさだったのか。
決行の翌々日に人伝にその話を聞いた時には、本当に何のヒントも無く、突然に思えた。
いくつになっても、思い出すとやるせない気持ちになる。


259 :ななしのいるせいかつ:2007/03/03(土) 18:16:52
時々死ぬ事を考える自分だが
実際に死んでその後自分を思い返している人の声を聞いてるようで悲しくなるスレだ
ここ見るとやっぱ死なない方がいいと思うが
かといって気分が晴れる訳でもなく重くなるそんなスレだ


260 :ななしのいるせいかつ:2007/03/03(土) 18:33:32
急に死にたくなって衝動的に死ぬんだと思うよ。
あれこれ考えているうちはまだ死なない。
無になった瞬間、死ぬんだよ。


261 :ななしのいるせいかつ:2007/03/03(土) 18:44:14
死ぬ前2年ほどずっと鬱病で苦しんでた。


寝室に入る後姿を見た。
「お休みなさい」を言いそびれた。
「また明日言えばいいやぁ」と思った。
翌日の早朝、首を吊った。
病院に搬送されたが脳死状態で、その日の夕方に死んだ。


死に顔を見て「やっと楽になったんだな」って想いと、
「何で死んじゃったんだよ!」って怒りと、「もう会えない」って悲しさが綯交ぜになった。


それから数年は生活も荒れた。


あれから20年。
今なら親父とちゃんと向き合って話せるのに・・・と思うと今でも胸が痛い。


262 :ななしのいるせいかつ:2007/03/03(土) 19:09:51
去年、親が家で首吊って死んだ。まともに見た。
自分の性格が変わった。
強くなった、もうこれ以上の不幸、恐ろしいことはないって思ったら
逆にパワーアップした。
不思議だがかなり元気な自分に驚いている。
どこか欠落したんだろうか?
壊れてしまっているのか?
解らない。でも毎日が普通の何もない平和な日々が幸せに思うこの頃だ。


269 :ななしのいるせいかつ:2007/03/05(月) 16:56:25
訳あって自殺未遂をしたことがあるのだけど、それからよくドラマで聞く
「死亡時刻の直前に胃腸薬を飲んでいるので自殺は考え難い」
というようなセリフに全く説得力が無くなった。
自分の場合は未遂する前に漢方薬を飲んでいた。
例えば三食ご飯食べていたとか規則正しく薬飲んでいたとか
病院に通っていたとか車のローンの契約をしていたとか。
そういった本人の継続的な意志を示すような材料ってのは、
自殺との因果関係には全く関係が無い気がする。
うまく伝えられない。ごめん。


290 :ななしのいるせいかつ:2007/03/08(木) 02:35:29
妹。


未遂を何度も起こしてたときは遺書まで書いて眠剤ODで
何とかなるって思ってたんだけど
ほんとに行くときは遺書もなく練炭で逝っちゃった。


家を出てからの足取りが財布の中のレシートでわかって
練炭を買った時間、車中で寒いからと履いていた靴下を買った時間、
その前に母親に買ったのだろうと思う旅行の本を買った時間、
ソレを見たらどんな気持ちで時間を過ごしてたのだろうと思う。


その間、妹の車を必死で探してた両親を思うと気の毒だ。
その車を自分達で発見して妹の死を見てしまった両親。
妹の自殺で両親も私も大きく変わった。
鬱にもなった。
私まで全然そんな気がなかったのに生きることが無意味に思えてつらすぎて自殺したくなった。
だけど、遺された人の辛さっていうのも味わったからとどまれたかなぁ、って思う。


妹の自殺のせいで自殺を考えるようになったけど、
妹の自殺のせいでとどまれた、見たいな気がする。


自殺する人は、どんな状態でも、
遺された人はなんで救えなかったんだろう、とかこうしてあげたらよかった、とかずっと悔いが残るから。


365 :ななしのいるせいかつ:2007/03/10(土) 15:20:30
半年ちょい前の俺へ


そっちは午前4時だな。
部活で疲れてぐっすりだと思うが、頑張って起きろ
今から言う事をやってくれ。頼む、お前の為だから。しくじるなよ。


音をたてないようにしろ、気づかれるから。
まず、1階に降りて台所から包丁を持ってこい。
そしてお前のバカ兄貴の部屋の前に行き
ドアを開けて部屋に駆け込み一撃でぶった切れ。


バカ兄貴が首を吊ろうとしてる、その柔道の帯で作った輪っかをな。
そうしないとバカ兄貴が首吊って死んじまうぞ。
発見した時の光景と母さんの悲鳴はたぶん一生お前の頭から離れなくなる。
前日まで普通に相談に乗ってもらってた兄貴が次の日には死んでんだぞ
いなくなるんだ


あと兄貴に言ってやれ。
「さんざんアンタをバカにしてきたり、ケンカだって飽きるほどしたけど、学校じゃ自慢しまくるくらい好きなんだよ。」って


頼む。頼むよ。
頼むからこの文を半年前の俺に送らせてくれよ。
頼むよ。お願いします


「おやすみ。また明日な。」
って言ってたじゃねえか
バカ兄貴。


396 :優しい名無しさん :2007/03/12(月) 22:21:45
 半年前位、仕事の重大なミスに気付いて、
親や友人に「死にたい。死にたい。」とよく言っていた。
みんな色々と構ってくれた。


仕事のミスは、まだ、表面化していない。
表面化したとき、たぶん死ぬと思う。
本当に死のうと思っている時は、
あまり誰にも合わないようにしている。
仕事には行くけど、あまり話はしないし、
土日は家に引きこもっている。


後はいつ死ぬかだけだと思う。
間違いがばれてから死ぬか、
死んでから自分の間違いを報告するか。


ニュースとかで、犯罪ばれてから自殺する人いるけど、
あまりかっこよくないので、
ばれる前に早めに行こうか悩んでいます。


399 :ななしのいるせいかつ:2007/03/12(月) 23:36:29
正直断定はできないけれど、
自分と同級生で、名前をひらがなにしたときに、たった一字しか違わない友達がいた。


ところがその友人は病気になり、長期的な入院を繰り返していた。
時折登校してくるときは、頭にネットを被っていてかなり痛々しかった。
運動ができないせいか、会うたびに肥えていき、風貌を変えていく友人。
でも、顔はかなり陰鬱だった。


よくなりかけてきたって話を学校の先生が報告して、
ちょっと安堵しかけたとき、友人はむちゃをした。


2階ベットから飛び降りたのであった。


万全の体調ならばそれほど大事ではなかったと思われるが、
いかんせん重い病気を繰り返していて、完治していない。


先生とかの報告曰く、ちょっと元気になったから無理しちゃったんでしょう……。
と、いう感じだった。
その後、急速に衰えだし、そして逝った。
小学校4年のときの、切ない思いで。
名前が一字違いってこともあり、辛かったり死にたいって思うときもあるけれども、
彼の分まで生きてやるって思いもあり、今日もどうにか生きている……。


471 :ななしのいるせいかつ:2007/04/12(木) 03:47:13
うちの父は


今まで仕事を休んだ事ないのに、急に仕事休むって母に言ったらしい。
その頃からおかしかったと思う、と母が言っていた。それから1年くらいはやっぱり
病院通っていたみたいね。もうひきこもりっぽかった。
めっちゃくちゃ怖い父で箸の持ち方を間違えるとご飯たべさせてもらなかったし
食事中にテレビ見てはだめ、とか、神経質なところはあったね。
自殺する前の日は、普通にひきこもってた。朝、ご飯を呼びにいったら・・・みたいな。


いとこの女の子も、夜中に うわーうわーとか叫んだり、深夜に冷蔵庫から食べ物出して
もしゃもしゃ食べていたらしい。よくドラマにあるような感じの。
でも、モデル体系ですっごい綺麗な女の子だったんだけど20歳くらいで・・・・。
うちの場合は、いきなり、じゃなくて前兆があったからね。
家族じゃないからわからないけど、前兆ってのは必ずあるんじゃないかな。
いたずらで事故った、とかじゃない限り。


483 :ななしのいるせいかつ:2007/06/10(日) 09:28:10
6年前に深夜のアルバイト先にくらーい19歳の女の子がいた
始発電車までファーストキッチンで良く雑談していた
ある日「私あと3年頑張ってそれでもダメなら自殺しようと思う」
と語った その後彼女は段々明るくなっていった
4年後(その時は既にバイトを止めていた)どうしてもディズニーシーに
行ってみたいとメールをもらい二人で行った
2ヶ月後に彼女は自殺
最後に会った時は自殺を決意していたんだと思う
以前とは比べ物にならない程明るく楽しそうにしていた
もう以前悩んでいた問題は(家庭)解決したんだろうなって誤解してた


自殺を本当に決意した人間(衝動的自殺では無く計画的に)は
決意した瞬間から実行にうつす瞬間までの時間は 人生の付録というか
本当の自由が得られるんじゃないのかな?って考えてしまいました




  
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♯10488
もら太、趣味でこういうの入れなくていいです。
正直こんなん、見たくない人もいる。
タイトルだけですら。
俺じゃないけど。
♯10489
面白いけど?
♯10490
最後の人は自殺するくらいの気持ちだけじゃダメで
実際にかなり追いつめないと必死になれないんだろうな
俺も駄目人間だからここまでいかずともある程度自分を追いつめたりする
♯10491
前に聞いたんだが、電車に飛び込む人は瞬間的な思いに囚われる事があるらしいな
特に酒に酔ったりして判断力が低下してると、「今踏み出せば死ねる」とふいに思ってやってしまうとか…
残された側は辛いな 死ぬ本人はそれでも死にたいと思うのだろうが
♯10492
なんか最近記事にいちゃもんつける香具師がいるな。
嫌なら来なきゃいいんだよ。
興味ある人間だっているんだから。
ここはもら太の場所なんだよ。

お前、人の家に上がりこんで晩飯にいちゃもんつけるタイプじゃね?
♯10493
心配してんのかなんなのかしんねーけど、全否定すんな。
見たくない、やるなと言うのは簡単だが暴力だと思う。
俺はもらたが選ぶ記事が好きだ。
むしろもらたがry
♯10494
考えさせられるスレだね
自殺じゃなく病死だけど友人から亡くなる1週間前に届いた手紙を大事に保管してる
忙しさを言い訳にして連絡とらなかったこと後悔してます
♯10496
ちゃんと分かりやすいタイトルがついてるんだから見たくなければ見なければいい。
文句があるなら二度とくるな。そっちの方が俺は気分が悪いわ。
♯10497
もらちゃんがちょい凹みしているということで、
荒治療的にそう言ってみただけだと思われ。

伝わるといーね。
♯10498
大丈夫。もら太だいすきだよもら太
♯10499
>>※1
今すぐ回線のLANケーブルぶっこぬけ。
そしてネットからもリアルからも引き籠れ。
♯10500
もらたが死ななきゃそれでいいよ。
♯10501
生きようと思ってるヤツは死なねぇよ
♯10502
うんこもらたwwwwwwww
♯10503
自殺する時は自分が死んで悲しむような人が
いなくなってから自殺しようと思うんだ。
♯10504
身内でもなんでもないけど、山内豊徳氏の遺書が頭に残ってる。

正直、死ぬには惜しい人だったと思う。
♯10505
漠然とした不安
♯10506
もらた疲れてるなら無理しないで。
♯10508
ぶっちゃけ、私は、自殺未遂で障害者になって生き残った。
車椅子生活で下半身が馬鹿になってるから、トイレがわからない。
勝手に出てることがある。
だからナプキンして、小まめにトイレに行く。
5年近く引きこもった。
精神科の薬漬けにもなってたけど、頭がおかしくなってきてたから自分でやめた。

人との関わりは、仕事と家族だけ。
友達と呼べる人はいなくなった。親友はもとからいない。
仕事は最近はじめたけど、職場でいじめにあってる(聞こえよがしに文句を言われてる。)
ストレスで胃が痛くて集中できなくてよくミスする。悪循環。
しかも私はもともと優等生で、勉強ばっかりしてた。
社会に出て、本当に役に立たない。
コミニュケーション能力ない。どもるようになった。緊張してパニックにもなってまたミスする。

もらた。生きるのは大変だね。
どうでもよくなってしまう。
障害者でも働かなきゃいけないよ。
自殺するなら確実に死ねないと苦しいよ。
今の私なら、自殺は選ばないよ。
居心地悪いときもあるけど、低所得だけど、結構気ままだし、お金貯まったら大学いってみたいと思ってるんだ。

あ、でも
やっぱ
死にたくなってきた。
難しいね
五月だしな。気分のムラは仕方ない。
楽しいこと見つけないとねー。
♯10513
通りすがりのものがこんなことを申し上げるのは、とても虞多いのですが・・。

生きていてくださいな。
どうか、楽しいことが見つかりますように・・orz
♯10517
涙が止まらない
♯10518
身近に追い詰められて自殺しちゃった人がいるから、「自殺するなんてバカだよねー」、なんてとてもじゃないが言えない。
あえて死を選択せざるをえなかった人の気持ちを考えたらとてもそんな事は言えない。
♯10520
それでも、残された方は>>365みたいな事を、ずっと想い続けて悔やんで生きていくんだ
♯10521
知り合いで自殺した人いたけど、その人前日に世話になった人のとこへ夜明け前に尋ねてたって聞いた。色々世話になったってお礼しにいってから自殺したらしい・・・、なんかやるせない。
♯10522
気分が落ち込んだときは健康法試しまくる。多少は効果ある。
心と体はつながってるいうから
♯10526
自殺しようと思ってるやつは「樹海のおとしもの」で検索してみろ
そしてそこにある事実を直視しろ
それで少しは冷静になれるだろう
♯10540
↑みちゃったよ・・・
それ見てからここ見直したらなんとなく
自殺者の悲しみが伝わってきた・・・
死ぬなよ。
♯10541
見てよかった。
今鬱になって、仕事休んで闘病生活してる。
死にたい気持ちが何時間かおきに押し寄せてくるけど、こういうの見てると自分はまだ大丈夫、闘病しようって気持ちになれて助かる。
やっぱり遺される人のことを考えると、まだ死ねないよな。
♯10544
俺じゃなくて俺の親父が先生やってた頃、生徒が自殺した。自宅の風呂場で首を吊ってたそうだ。
やっぱ神経質で、思いをうまく解放できなくて、自分を閉じこめる傾向があったらしい。
それで親父が鬱になるかというと別にそんなことは全然全くなかった。飯が大好きで運動好きで猥談大好きならそりゃ鬱になりようがないだろう。
♯10558
202は幽霊話じゃないのか?
♯10570
記事はいいがもら太をかばうやつらが…。
♯10575
あれなんだよ。
いくら理論を重ねても、実際の人間の心理を読むのなんか限界がある。
俺も去年の夏くらいには本気で自殺(失踪)を考えた。けど、やっぱり遺された家族の話を聞いたら無理だった。今は違う職場で好きな人も出来たし、少し毎日が楽しいと思えるようになった。これでいい。
♯10576
生きよう。
とりあえず生きていこう。
人生には意味なんかない。幸せになんかなれないかもしれない。不幸のどんぞこで血反吐をまきちらし死ぬかもしれない。
俺も死にたい。いや、正確には消えたい。人間や社会、すべてに辟易しながらもそれらを拒絶して牧歌的な生活を送ることもできない弱い人間。
未来のことを考えると、鬱勃するから今日一日、いまこの瞬間、それだけを考えて生きることにしている。
さあ、明日からも頑張るぞ。

♯10577
いつも思う。俺には自殺をしたいという人に「自殺はダメだ!」という権利はあるのかと。人生に何の意味も楽しみも見出せず、ただ辛いだけの人に、「生きなさい!」というのは余計苦しめているだけなんじゃないかと。

それでもこうも思う「俺はそんなに苦しいお前のために何もできてないんだな、ごめんな。でも、できることなら俺のためだけにでも生きていてくれないか」と。……
♯10578
もうみんな死んで欲しくないなぁ
でも死ななきゃいけない程辛いんだよなぁ
「自殺しないでくださいお願いします」って頼めばいいのかな
♯10579
幼馴染の親友が(15年は付き合いがあるが)今まで初めて弱音を吐いて相談してきた・・・
自殺考えるくらいつらいとか・・なんとか。俺の方から冗談だろ~って笑って話変えちゃったけど・・
このスレみたらメチャ不安になったからもっと相談にのってやろう
♯10580
自殺ではないが親父について。
今年の一月、父が脳卒中で死んだ。正直不器用な人間で親としては立派じゃなかったが、人として、男として心から尊敬してる親父だった。
俺と姉貴は上京しており親父は数年前から単身赴任で神奈川にいたのだが、ここ一年連絡を取っていなかった。親父が倒れて病院に担ぎ込まれたと連絡があったのは午後9時位だった。俺は正直あの親父がそう簡単にくたばるとは思っていなかった。木曜だったので明後日あたり見舞いに行けばいいだろうと軽く考えていた。しかしだんだん不安になり姉貴に連絡して終電で神奈川に行った。病院で見た親父は少しやせていたが、顔色も悪くなかった。ほんと今にも眼を覚ましそうだったんだ。だけど、結局意識は戻らなかった。朝方親父は息を引き取った。医者にこれ以上は患者に苦しい思いをさせるだけだといわれた。俺が最後の決断をした。姉貴にはそれを言わせたくなかった。泣いていたからだ。姉貴の泣き顔なんて21年の人生で2回ぐらいしか見た事なかった。
福島から母親が始発でやってきたんだが、結局30分間に合わなかった。でもそのときまだ母は泣いてはいなかった。親父の家の鍵を探さなくてはならないから親父の遺品のジャンパーのポケットを探したんだが、そこで小さな手帳を見つけた。なんとなく見ていたら親父の倒れた日の20日前の日付で次のような文が書いてあった。
「”母の名前”へ
朝、兆候があった。
いつ、倒れるかわからん。
今まで、苦労かけてすまない。
もう一度会いたかった。

それをみた瞬間、涙があふれ出した。母と姉貴に見せると二人とも泣き出した。そんな事は生きてるうちに言えよと、俺は思い切り壁を殴りつけた。コンクリだから痛かった。
でも親父が50年生きてきた中で最後に伝えたかったことがこれなんだと思うと、とても大事な言葉な気がした。でも最後まで不器用な人間だったと思った。
通夜の夜、姉貴と親父に最後の別れをした。親父の死体の前で1時間ほど二人で話していたんだが、突然姉貴が「天国ってあるのかな。」と聞いてきた。そこで上手い返しが出来ればよかったんだが、俺はひとこと「わかんねえよ」と答えた。親父の息子だけあって俺も大概不器用だと思った。告別式のとき、俺が親父の骨壷をはこんだ。あれより重いものはこの先の人生、持つ事はないと思う。
最近、よく夢で親父とあう。するのはくだらない話ばかりだが、たまに真面目な事を話す。この前「なぜすぐに病院に行かなかった」ときいたら「生き汚いもはみっともないと思った」と答えくれた。親父らしい答えだと納得した。
スレ違いな上長文ですまん。でも誰かに話したかった。読んでくれた人、有難う。
♯10581
きょねんじさつしたものですが
なにもかわりませんでした

とあるひとにたのんで
念?みたいなものでかきこんでいます

もういちどいいます
なにもかわりませんでした
♯10584
※1です。不快にさせてしまった方々、申し訳ありません。
ただ誤解されてるようなのだけど、俺は別に読むのはなんともない。実は俺の弟もここが好きでよく読みに来ていたんだが、去年自殺で彼女を亡くしていて未だ完全に立ち直ってない。
ここは「和む外国人」とかの選択が秀逸だし、いい気分転換になっていたようなんだ。「自殺」という文字くらいなら大丈夫なんだが、今回のタイトルはそのときを鮮明に思い出させそうで動揺してしまった。
今は一緒に住んでいないから、まだここを見ているかわからないが、もし見ていたらと思うと心配になってしまい、ついきつい調子で書き込みをしてしまった。大変申し訳ないことをした。
もら太さん、呼び捨てにして申し訳ない、本当にすみません。
♯10586
いやー、やるせない、やるせないね
♯10607
自殺に親しみを感じてしまうな
きわめて危険な状態だ・・・
♯10609
人は自殺したらその死んだ瞬間の苦しみをあの世で永遠に味わうことになる。
って小さい頃からよく母ちゃんが言ってた。
俺が今自殺しないで生きていられるのはそのおかげかな…。
なんか死んだらもっと苦しむような気がして。
♯10615
>>自殺ではないが親父について。
チラ裏にでも書いとけ

...とは言えないな。
親父さんいい人だったんだな。それだけ骨壺の重みがあったってありがたい事なんだろうとおもた。
自分の父親が最低なだけに、読んでて何か温かい気持ちになったさ。こちらこそありがとう。
♯10998
米1
そのときの状況を詳しく!!
♯11055
>人は自殺したらその死んだ瞬間の苦しみをあの世で永遠に味わうことになる。

生きるも地獄、死ぬも地獄か。
静かに眠らせてくれ。
♯11278
こんなこといっぱいあると。。
♯15026
だいたい自殺は9割失敗する

下手したら自殺も出来ない体で生きることになるが、まあ自業自得だな
♯20952
俺が「うつ」って診断されたのは転職活動の最中で、その直後に就職先が決まった。「うつ」だって分かったときは大笑いした。バッカでー、て感じ。自分が壊れるほど頑張ってやんの。そして長年のコンプレックス「自分は怠け者なのではないか」というのがなくなったからだ。異論はあろうが「うつ」になるのは真面目で働き者だと思っていたのが良かったな。
ところで自殺する人間は残された人のことを考えない、という考えは、必ずしも正しくない。自殺する人間は、自分が死んだほうが残された人間にとって良いことだ、と思う場合が多いぞ。
♯29592
そんじょそこらのドラマや映画なんかに比べたら、クソほど涙出てきたわ。
死んで楽になれる保障なんて、何所にも無いんだもんな。
♯34232
私の彼は首をつりました。

当日の昼別れる時も普通でした。

でも一瞬だけ違和感がありました。
このまま帰らせては行けないみたいな…

だからあの日…電話しても出ないってだけで

彼の家に行った。

彼は家族に発見されていて消防の人に蘇生されてた。

彼の瞳は、どこか遠くを見ていた。
彼が最後に見た 絶望を知りたい…

細かい理由は沢山あるけど

どれも決定的なものがない。

どうして…

それが知りたくて毎日考えています。

愛が突然終わった時

遺されたものは、どう生きればいいのか教えて下さい…

♯41490
今日、自殺しそうになった。本当に危なかった。頭がボーッとして働かず、私と世界の間に薄い膜でもあるみたいに、ぜんぶすべり落ちていった。「死にたい」って渇望する感じではなく、死ぬことが自然な気がした。ちょん、と線路に降りるところだった。階段から落ちたかった。あんなふうになったの初めて。本当に危なかったけど結婚を控えてるので何とか踏み留まり、友人に電話して号泣。感情が戻ってきてようやく人心地がついた。
♯44120
たぶん一番仲いい友達死んじゃった
自殺だと。

ふざけんな。漫画返してねーぞ
かせてない漫画まだあるぞ
一番趣味合うのは死んじゃったお前なのに

お前には死ぬゆうきなんてないと思ってたのに!

♯46767
友達の友達で一回しかしゃべった事無い人が路上で発見された。

お葬式も呼ばれないし、私には泣く権利無いけど、何が自然なのか自分でも分からないけど、孤独を思うと悲しくて、若かったのに、あんまりだよ こんなのひどいよ

結果は変えられなくても仲良くなりたかったんだよ、役に立てなくて、もう彼女はこの時間を知らないんだと思うと、彼女は変化しないと思うと、誰も彼女の孤独をぬぐい去れないなんてさあ

わたしのは偽善だし、力も無いし、書くのもだめだろうか。
演技かな。不自然かな。

寒くはないか。逃げ切れたか。美しくあってね。
♯47318
社会人になってしばらくして、よく電話やメールで連絡を取り合っていた地元の親友が自殺した。自宅での首吊りだった。
今思えば、連絡が少し多くなって、生き急いでいるというか、何かを伝えようとしてる、そんな雰囲気があった。
少し受け答えに違和感を感じる部分があったり、いつもならここでアホみたいに笑うのになとか、少しの違いだけど、そう感じる時があった。
連絡を取れなくなった後で彼の実家に電話して、彼が自殺した事を知った。
遺書に直葬を希望する旨が書いてあったみたいで、葬儀は開かない方向になったらしい。
実感わかないまま仕事して、お別れを言うために次の休みに地元へ帰って彼の実家に伺ったら、遺影に高校の時修学旅行で一緒に撮った写真の、見覚えがある笑顔があって、その時急に、ああ、もう一生会えないんだなって実感がわいて、凄く深い悲しい気持ちになったのを覚えてる。
帰りはなんか空虚な気持ちで、自宅に帰って一人になったら急に涙が溢れ出てきて、色んな事思い出してた。
自殺は頭のおかしいやつがする事って言う人もいるけど、それは違うと思う。頑張って頑張って、一歩も前に進めなくなって、そのまま生きるのが死ぬ事より怖いなら、死に逃げ場を求めるしかないじゃないか。
最後まで俺の下らない話で笑ってくれて、一緒に撮った写真を遺影に選んでくれた友人を、頭がおかしいなんて絶対思わない。

♯48941
涙が出てくるのはなぜ?
♯48978
うちのお父さんが昨日首吊った。運良く(本人にとっては運悪くなのかな?)助けられたけど、脳細胞はやられてるし、意識なくていつ亡くなってもおかしくない状態。
仕事を辞めてから鬱気味にで暴力的になって、もうほんっっと散々迷惑掛けられたから最近は話もしてなかった。
首吊る前日珍しくうちの旦那を家に呼んで呑んでた。んで、旦那と孫と父親とで手を繋いで買い物に行ってた。その後ろ姿を見送ったのが最後。
死んでも絶対悲しくないなんて思ってたけど、意識ないのに目を開いて呻いてるお父さんを見てるとただただ悲しくて、苦しい。
♯49020
私もこれ以上悲しむ事が無くなった
♯49157
俺は、自殺未遂で終わった人間で
あくまでもこれは俺のことなんだが、自殺という終着駅、ゴールがはっきりと見えると
それまで延々と続く嫌気がさしていた苦痛でしかない人生でも
あと○日間という期間がはっきりとわかっているからこそ、それまでに感じたことのない開放感があったな

なぜかはわからんけど、自殺を○日にするって決めてからの時間は本当に楽しかった
まあ結局自殺できなかった人間だし、他の人がどんなこと考えてるのかは知らんが。問題や悩みも人それぞれだろうしな
♯49544
いつもと何らかわらなかった。ただいつもよりちょっと笑顔が多かった。
覚悟決めて思い詰めることから解放されたんだな。
♯53940
もう疲れたのだ
同じようなループで同じような
気持ちで
終わりにしたい
♯58660
「最後ぐらい一緒に寝ようよ。」って言われたな。寝たんだけどね。それから暫くして、彼はいなくなった。

なんでいなくなったのか知りたくて電話かけたんだけど「かわいかったよ、おTUIN珍」とか言われたwwwwマジでKIモくなって、連絡取らなくなった。半年後に親族から連絡が

それ以来、HO-MO野郎だけは、絶対に許せなくなりました。L爺BTの人権が叫ばれて久しいですが、普通の人の人権こそ大事にしてください!!。弱者に過剰の権利を与える世の中は間違っています。真の意味での公平と平等を。
かうんたっく

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