【生活】障害者の兄弟から逃げたいです・・・ てんこもり。


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【生活】障害者の兄弟から逃げたいです・・・

1 :ななしのいるせいかつ:2007/05/11(金) 06:24:03
今はまだ親が介護しています。
だけど親が死んだ後はどうなるの・・・?
自分の人生捨てたくありません。
親の老後の面倒+障害者の介護とかどう考えても不可能です。

6 :ななしのいるせいかつ:2007/05/11(金) 08:32:31
親と兄弟が元気なうちに金貯めまくって
貯まったらとっとと家を出て実家には戻らない、とか。


7 :ななしのいるせいかつ:2007/05/11(金) 09:07:25
既に元気なんかないのかもよ。
うちも兄が障害者。
私が物心ついたころから親は兄にかかりっきり。
そんな状態で私を生んだのは働き手がほしかっただけじゃないかと
今まで何度も思った。
働き始めたら「お兄ちゃんにお金がかかるから」と給料を要求されるし
家を出ようとしたら「お兄ちゃんはどうするの」と明らかに自分達の死後は
私が兄の面倒を見ることを期待している。
そしてその影に見え隠れする「私達の老後も・・・」という親の本音。
素直に家族を好きだと思えなくなってきてそんな自分にも自己嫌悪。
もういやだー。


8 :ななしのいるせいかつ:2007/05/11(金) 10:03:19
>>7
大変だな。国からの援助で自活してる障害者をテレビで見たことある。
食事を作ったり自分で食べられない人が介助員に助けてもらって一人暮らししてた。
国の手を借りつつ、お前さんは出来る範囲で手助けしてあげればいいと思う。
家族も大事だけど、自分の人生も大事にしてくれ。


15 :ななしのいるせいかつ:2007/05/11(金) 16:17:10
一緒に住んでると扶養義務発生しちゃうから
とにかく親が生きてる間に家を出て後は寄り付かないこと。


16 :ななしのいるせいかつ:2007/05/11(金) 18:10:47
私も、将来の事を考えると不安だ。。。
親は 将来の介護や兄弟の面倒を見てもらうために
私を生んだ、なんて思いたくないけど
現実的には そう考えてしまう。
こう言う事ってあんまり話す場がないけど
2ちゃんを見てると けっこう同じ境遇の人がいるんだな、
自分だけじゃないんだって 少しだけ ほっとする。
今は、その時になったら何とかなるかなって、あんまり考えないようにはしてるけど。。。


28 :ななしのいるせいかつ:2007/05/11(金) 20:40:34
別に今まで障害者の事なんとも思ってなかったけど、このスレ見たら障害者は早いうちに始末しておいたほうが良いと思った。


30 :ななしのいるせいかつ:2007/05/11(金) 20:46:01
>28
馬鹿?
事故や病気で急に障害者になる人って
いっぱいいるんだよ
自分がいつそうなるかわからんよ


31 :ななしのいるせいかつ:2007/05/11(金) 21:12:53
んで自分が障害者になったら「介護しないなんて有り得ない」とか言い出すんだろ
2chていつから社会を知らないガキしかいなくなったの


42 :ななしのいるせいかつ:2007/05/12(土) 00:35:58
>>1
私専門職なんだけど。
施設に預ける、でおk
たいがいそんなもんだよ。


43 :ななしのいるせいかつ:2007/05/12(土) 01:09:31
>>1>>42
今まで育ててくれた両親に対してあなたは本当にそうするのですか?
両親、兄弟への愛があれば長期の介護もまったく苦でないはずです



47 :ななしのいるせいかつ:2007/05/12(土) 01:19:59
これ以上の介護というか奉仕は苦なのでその施設ってのが無料なら預けようと思います。
有料ならお金使いたくないので逃げようと思います。
正直なところ、まともな兄弟ゲンカもしたことがなく会話すらほとんどない兄弟なんて
全然愛情を感じませんし
両親にしたって高校は公立だけ、できれば働きながら夜間か定時制と言われて
公立に入り、頑張って全国模試で10番以内の成績を取ったのに
一言も褒められることすらなく
「あんたにそんなにお金使えないから進学しないで就職して」なんて言ってたんだし
自分が社会人になってからのお金と時間をそんなにこの家族のために
使わなきゃいけない義務もないと思う。

ああ、ひねくれてるよ。最低な人間だよ。
そんなこと自分が一番よく分かってる。


49 :ななしのいるせいかつ:2007/05/12(土) 01:24:12
>>47
とりあえず施設は無料名わけないですし非常に高額です
施設になんかやらずにあなたが在宅で介護しましょう
大丈夫。介護をしていれば自然に両親への愛がわいてきて介護はまったく苦でなくなるはずですよ
何年つずくかは分かりませんが何もかも捨てて介護に専念しましょう


51 :ななしのいるせいかつ:2007/05/12(土) 01:26:58
で、年老いた両親と障害者を在宅介護して
生活費は誰が稼ぐんだ?
生活保護?


52 :ななしのいるせいかつ:2007/05/12(土) 01:32:36
>>51
まずあなたの貯金です。
それが底を付いたら両親のお金で介護をしてあげましょう
もちろん今から両親の介護資金をためておきましょう


53 :ななしのいるせいかつ:2007/05/12(土) 01:36:36
ここ、両親の介護スレじゃないよ


54 :ななしのいるせいかつ:2007/05/12(土) 01:39:23
>>53
ここがどこかは関係ないのです
大事なことは両親、兄弟の長期の在宅介護は愛があればまったく苦でない
ということですよ


62 :ななしのいるせいかつ:2007/05/12(土) 05:32:30
偽善者が多すぎだな、本音いうと障害者とは関わり会いたくないくせに


63 :ななしのいるせいかつ:2007/05/12(土) 05:50:52
偽善者というより、想像がつかないんじゃないのかなあ。
健常者の普通の家庭で育った人には。
「実家暮らし=楽なもの」なんだよね、普通は。
一人暮らしして自活した方がよっぽど楽だ。


64 :ななしのいるせいかつ:2007/05/12(土) 07:09:39
>>47
お兄さんは障害年金貰ってないの?
妹が入所してるけど、入所施設は隔月の障害年金を施設側で管理してもらって
利用料はそこから自動的に引き落とされてる。
きょうだいである私からのお金は帰省した時の食事や娯楽費くらいしか使ってないよ。

知ってる?今は全国的に施設が手狭になってきて
障害の度合いで入所制限が始まろうとしているんだよ。
お金取られるから嫌とか言ってないで空きがあるなら
今のうちに入所手続き取って施設に入所させなよ。
在宅介護なんてやってたら共倒れになるよ。

私の場合は両親が相次いで病気で他界して、
市の福祉課に相談したらたまたま入所施設に一人分の空きがあった。
私自身がまだ20代なので働き盛りだし、
仕事を辞めて在宅介護を始めた場合に将来私自身の年金が無くなって
生活出来なくなるということもあったし。
結婚しようといっていた彼氏とは私が週末ごとに妹の世話をすることになって
結局は破談。
それ以来、見合い話もなければ付き合っても妹のこと話すと大抵お別れ。
いよいよ人生は介護だけで終わると覚悟をしなければいけないのに
自分の老後の資金も年金も働かなければ貯められないからね。
両親の貯金は両親自身が死ぬ間際までの病気治療で使い切ってしまったから0だし。

目先の施設利用料で施設に預けるのを躊躇するより
両親がもしも急に亡くなったりして、その時施設を探して無かった場合はどうするの?
いくら離れて暮らしてても、あなたが面倒見ることになるんだよ。
悪いことは言わない。施設に預けなって。
施設に預けてから逃げるなら逃げ切れるが在宅のままで両親に他界されたら
目も当てられないよ。


66 :ななしのいるせいかつ:2007/05/12(土) 18:03:02
本来このての相談って何処ですれば良いんだろう?
行政は綺麗事か押しつけばかりで、当事者側に立った選択肢の提示みたいな事は中々してくれないし


67 :ななしのいるせいかつ:2007/05/12(土) 20:35:15
>>66
自立支援給付受給者なら障害者支援センター
介護給付受給者なら地域包括支援センター
じゃなかったっけ?


68 :ななしのいるせいかつ:2007/05/13(日) 01:06:19
>>64
それ、施設に預けてもダメじゃん。
結婚もできなくて、人生は介護だけで終わる覚悟をしなきゃならなくて
施設に預けてても自分の人生滅茶苦茶にされてるじゃん。

なんとか完璧に逃げる方法はないものか?


69 :ななしのいるせいかつ:2007/05/13(日) 01:22:23
逃げれるよ。
>いくら離れて暮らしてても、あなたが面倒見ることになるんだよ。
なんてことはない。
施設には家族にも連絡を取ることすら拒否されて
障害年金や生活保護で入所してる奴は腐るほどいる。
親が死んだら葬式だけ済ませて実家には長居せずとっとと帰ること。
あとは行政やどこぞの団体がなんとかしてくれるだろう。
連絡が来ても「うちでは面倒見れません」とはっきり言うこと。


70 :ななしのいるせいかつ:2007/05/13(日) 02:54:01
>>69
そうか、そうゆう方法も一つの手だね。
逃げ道が見つかって ちょっと気が楽になった。


71 :ななしのいるせいかつ:2007/05/13(日) 05:11:11
逆に一時の感情で「私が面倒見ます!」なんて宣言しちゃって
後から「やっぱ無理・・・」となると逃げ切るのは格段に難しくなる。
「ここまではできるけどこれ以上は無理」なんていう中途半端が一番難しい。
「自分の人生も大切にしつつできる範囲で助ける」なんて
言葉にすれば綺麗だけど、そんなの出来るのは結局いざとなれば簡単に逃げられる
赤の他人のボランティアくらい。


81 :ななしのいるせいかつ:2007/05/14(月) 02:17:34
そう考えるとやっぱ自分でやるのも金払うのも嫌な気持ちは分かるな。
だって兄弟だろ。
親みたいに育てられた恩があるわけでもなく
親より年が近いから介護も長く、ヘタしたら死ぬまで続くわけだ。


103 :ななしのいるせいかつ:2007/05/16(水) 00:48:18
誰か障害者ポストを作ってください。


104 :ななしのいるせいかつ:2007/05/16(水) 01:21:45
両親の説得がネックだなあ。
将来もずっと面倒見るもんだと思い込んでる感じ。
家を出るのも反対して部屋を借りる保証人になってくれないし。
「そんなお金あるなら○○ちゃん(障害者弟)に~」とか言ってんの。


108 :ななしのいるせいかつ:2007/05/16(水) 05:11:43
私は就職と同時に会社の寮に入った。
いきなり家を出るっていうと反対されたから「残業で遅くなることもあるらしいし」って。
で、そのまま実家に仕送りもしないでお金貯めて保証人協会に頼んで部屋を借りた。
うちは実家と言っても公営住宅なんだよね。
障害姉にお金かかってすごく貧乏で、ツテのツテのツテくらいの遠い知り合いの
共産党の人に頼み込んで公営住宅に入れてもらった。
そこはファミリー向け住宅だから両親が死んだら出て行かなきゃならないんだけど
私が借りた部屋は単身者向けで2人以上の同居は認められていないから
それを理由に親の死後も同居は断わる予定。
その時に結婚してたら家庭があるからって言えるしね。
公営住宅だから出て行かなきゃならない時に行政の人が来るだろうし
行くアテがないと分かれば国や自治体が何か対処するでしょう。


109 :ななしのいるせいかつ:2007/05/16(水) 17:05:15
共産党は生活保護受けたい時とかも相談するといいって言うもんな。
自分が相談に行ったら介護するつもりだと思われたら嫌だから
共産党の電話番号だけ残してずらかろうかな。


131 :ななしのいるせいかつ:2007/05/27(日) 09:35:43
障害者の親ってストレスでそうなったのか変なのは確かだな。空気嫁ないし障害者いるからか羞恥心なくなってるし図々しい。目がイっちゃってて疲れた顔してる。


181 :ななしのいるせいかつ:2007/06/02(土) 00:03:38
ていうかようするに、最悪見殺しにしてもかまわないって事だろ、逃げるっていうのは。

それで幸せになりたいとか、そんなのはおかしい



自分の不幸な部分ばかり見て、大事な物が見えてないんだよ


何が大事かなんて、人それぞれだ



とかいってしまえば、所詮それまでだけどね


182 :ななしのいるせいかつ:2007/06/02(土) 03:46:15
大事なやるべき事は、新しい家族を持ったときに
兄弟の障害が先天性だった場合、妊娠したらできる限り検査することだ。
検査しすぎても逆に危ないらしいが。
今度こそ自分の力で幸せな家庭を築くために、健常児が生まれることを祈ろう。
それから、子供は親の背中を見て育つ。
実家での苦労話、愚痴などは子供に聞かせない。
家族から逃げたことも言わない。
消息不明ということにしましょう。
後は全力で新しい家族を守るのみ。


183 :ななしのいるせいかつ:2007/06/02(土) 04:20:49
ここでは愚痴吐いてるだけです。

でも「逃げたい」のは本音です。でも私は逃げません。

家族を捨てない代わりに、お先真っ暗な人生です。

ああ・・・疲れたなあ・・・の毎日。
この生活がずーーーっと続くんだよ。
それでも毎日頑張ってます。
ひとに説教出来るくらい元気な181が羨ましいです。

今はまだいいけど、もし私も体が不自由になったらどうしよう。
姉妹だから年も近いから死ぬまでずっとだな~。
(介護で)糞尿やら生理の血やら食べこぼしやらを見てると落ち込むわ~


184 :ななしのいるせいかつ:2007/06/02(土) 04:36:16
自分でそういう道を選んだんだから自業自得。


185 :183:2007/06/02(土) 04:49:33
毎日頑張ってるのに「自業自得」か。私のせいじゃないのに。
本気で逃げたいと言えば「考え直せ」。

なんか、ほんとに、涙が出てきて止まらない....


191 :ななしのいるせいかつ:2007/06/02(土) 17:43:20
「きょうだい児」独特の悩みを普通の人に理解して貰おうなんて考えは持つな。
言った所で余計に自分を苦しめるだけ。

福祉系の大学でも研究の対象とされているのは障害者本人とその親だけ。
だが、最近ようやく「きょうだい児」の問題が取り上げられてきたから、
世間が理解してくれるのはもう少し先の話。

親も恨んでいいのだよ。
彼らは障害者を産む前は普通に学生生活を送り普通の恋愛をしてきて青春を楽しんできたんだよ。
物心ついた時から絶望感を与えられたきょうだいとは考え方が違うんだよ。


197 :ななしのいるせいかつ:2007/06/02(土) 22:31:38
障害児がいる親だけど、逃げなさい。
あなたの親があなたを当てにしてるならとことん逃げなさい。
見捨てるんじゃない、自分の生活守る為、当然。
私は障害のある子が後に生まれてきたから余計そう思う。
自分の人生を送ればいいの、胸張って堂々と。


199 :ななしのいるせいかつ:2007/06/03(日) 10:05:01
上に障害持ちのきょうだいが居るなら、労働力あてにされたり金蔓扱いなんだよな。
子供の頃あんたはATMだなんて言われてたけど、そういう意味だったんだね…。


215 :ななしのいるせいかつ:2007/06/11(月) 17:08:49
私は施設で働いてます。施設側からすると頼れる身内が居てくれるのは正直ありがたいです。
親は自分の子どもなので責任は持つべきだと思うし義務だと思う。でも兄弟は自分の生活を一番に考えていいと思う。障害者の兄弟で生活が壊れてしまってはいけないし、障害側からしても自分のせいで…。と考えてしまう。

私は兄弟が犠牲になるのではなく、何もしなくてもいいから、ずっと心の何処かでつながりが持てたらいいなと思います


236 :ななしのいるせいかつ:2007/06/23(土) 11:56:03
うちの母の姉は知的障害者だけど、
現在は高級養護老人ホーム入ってる・・。
(母親であるばあちゃんが、自分が面倒見れなくなっても
みんなが困らないように必死こいて貯蓄したんで入れた。)
兄弟が多いから、みんなでかわるがわる様子を見に行ってる。
明るい人だから、みんなに好かれて楽しく暮らしてるみたい。


293 :ななしのいるせいかつ:2007/07/24(火) 22:27:52
お金があったらいいんだけどね。
池沼の兄を持つ男性と結婚した計算高い女は、男性の家が大カネ持ち
なのですすんで結婚したよ。
で、義理両親がなくなると兄はとっとと施設へ。

地獄の沙汰も金次第。


306 :ななしのいるせいかつ:2007/07/30(月) 09:25:22
そうだよね。新生児の集中治療室とかドキュメントでやってるけど
一命を取りとめても、あの後どういう生活が待ってるんだろうって思う

こないだプール行ったら、家族連れで上の子が車椅子で
それを下の子10歳ぐらいが押してた。
このスレ見てたんでなんかどんよりした


307 :ななしのいるせいかつ:2007/07/30(月) 10:47:50
自閉症の兄を殺したいんだ
もう一緒にいたくないんだ
父親も一緒に死ねば良いのに

私は旦那と子供がいればいい
本当に死んでほしいんだ
介護疲れた


311 :ななしのいるせいかつ:2007/08/06(月) 07:45:44
昔「ママがんばって」って障害児を持つ母親の漫画があった。
「お兄ちゃんが将来妹(障害児)の面倒をみるのよ」って台詞にドン引きした。

彼の人生を何だと思ってるんだ。


312 :ななしのいるせいかつ:2007/08/06(月) 09:40:42
>>311
兄や姉(たまたま下に障害者が生まれてきた)ももちろん気の毒だけど、
それとは逆のパターンで、
最初から障害者の面倒をみさせるためにつくられた妹や弟は
さらにやりきれないだろうね。


327 :323:2007/08/09(木) 12:12:51
『逃げるのはよくない』ってなぜよくないの?
私にはわからないから教えてほしい。
もし親が私にも普通に愛情をもってくれていたら逃げたいなんて
思わないよ。


361 :ななしのいるせいかつ:2007/08/20(月) 23:23:44
逃亡準備完了!
あとは「出ていけ!二度と帰ってくるな!」と、言わせる。
どうやって言わせるかだな。
向こうからうまく縁を切らせる。精神的負担を無くす為だ。
寝たきり池沼兄の介護ロボット&介護費用ATMなんて御免だ。
妹も同じく逃亡準備完了。時期を見計らって出発するようだ。
どうせ俺や妹は介護要員、金目的でつくられた子供だよ。
親の愛情なんて感じなかったな。風邪引こうが怪我しようが放置。
親戚とも疎遠だし、友人・知人も多くはないから探される可能性は低い。
もう間もなく見知らぬ地へ旅立つ予定。そこには理解ある知人がいる。


364 :ななしのいるせいかつ:2007/08/21(火) 03:47:52
私の兄も障害者です 2人兄妹だからいずれは私が面倒見るつもりでいます
そのことについて悩んだこともなかったので正直このスレを
見て凹みました
逃げるという意見が目立ちますが…福祉施設に預けるという手も
ありますよ 地域が必ず相談に乗ってくれます
キレイ事を言うようですが、
逃げたらそのときはスッキリするかもしれませんが
いつか後悔するような気がします
理解のある協力者に将来出会えるかもしれません
どうかこういうことは衝動的にならずに…大人になって自分の家族を
持って、それから考えても遅くないと思います


366 :ななしのいるせいかつ:2007/08/21(火) 12:40:46
かわいそうだねえ
でも俺たちは逃げる


368 :ななしのいるせいかつ:2007/08/22(水) 03:09:25
障害をもつ子供の親で、二人目、三人目を産んだが
いずれも障害のある子だった夫婦を知ってる。
知的には殆ど健常で、運動機能もある程度あるので将来は兄弟三人で力を合わせて
生きていって欲しいと言っていた。
でも正直、三人目のときは何を思って産んだのか、と思ってしまう。
たとえ三人目が健常だったとしても、その子の人生はかなりのリスクを負うことになってしまう
とは考えなかったんだろうか。
やはり上の二人の介助要員が欲しかったんだろうか、とか。
その夫婦もさんざん悩んだ末の決断だったとは思うが、そんなことを考えてしまう。


369 :ななしのいるせいかつ:2007/08/22(水) 03:11:57
>>368
介助要因ってのと、一人だけでも健常な子を育てたいって気持ちの両方じゃん?


378 :ななしのいるせいかつ:2007/08/25(土) 22:58:48
>>361
ガンガレ!逃げ切る事を祈ってるよ

このスレで「家族なのに」とか持ち出す人って
ある意味幸せだなって思うよ
親=常識的、子供に愛情を与えてて当然
な家庭で育ったんだろうね


405 :名無しの心子知らず:2007/09/05(水) 06:56:52
私の子も障害あります。
兄弟って助け合うものかと勝手に思ってました。
片方に負担がかかるなんて・・・。


407 :ななしのいるせいかつ:2007/09/05(水) 12:15:34
>>405
助け 合  う  のが普通です。一方的に依存するものではない。


489 :ななしのいるせいかつ:2007/09/21(金) 09:42:28
ボケちゃった親も施設に預けた方が亡くなった時に本当に泣けるって言うし
預けてもいいんじゃないか?
いやいや介護して兄弟を心底恨んで葬式で清々したって顔してるよりは
よっぽど精神衛生上良い。


521 :ななしのいるせいかつ:2007/10/06(土) 02:45:32
俺は逃げたいと思うなら全然逃げてOKだと思う。
でも、どこかでやっぱり気になってしまうって人は
施設に預けて、世話人??みたいな制度を使えばいいと思うよ。

俺は昔から知的障害の弟の面倒みなきゃってずっと思ってて、
いっぱい世話したし、弟の分まで金稼がなきゃって思って勉強もしまくって
就職も地元でして、潰しの利くように転職しやすい職種にした……。
とにかく弟の将来のことばっかり考えすぎてて、自分でも気付かない内に
それが負担になって、弟もそれを感じ取ったんだろう、一緒に暮らしてもあんまり
笑わなくなってた。

それでどうすればいいのか、いろんな所に相談して世話人??っていう制度を知った。
なんかね、行政上の手続きとか全部やってくれらしい。
(身寄りを持たない障害者のための保護者代わりみたいなもの)
とりあえず今は施設にして、月に2回俺の家に泊まりにくるんだけど、前よりも
弟は楽しそうにしてるし、俺も月に2回なら余裕を持って接してやれる。
その世話人??みたいな制度はまだ使うつもりはないんだけど、
障害者の兄弟が手続きとかそういうのもしんどいって状態になったら、
その制度使って、ちゃんと年金とか福祉とかそういうの全部受けられるように
だけはしてあげてほしい。様子が気になったらその世話人と連絡取れるしね。
俺は将来のこと不安にばっかり思ってたけどそういう障害者に対する制度とか
そういうの無知だったから一人で苦しんでたけど、使えるものは最大限に使って
兄弟が負担に思わないことが本人達は一番幸せだと思うよ。
あいつらさ、なんかそういうことだけは凄く敏感でしょ?
障害の重さによって負担もそれぞれ全然違うから俺が軽々しく言っていいもんじゃないのは
分かってるけど、みんな複雑な思いしてきたんだから、まずは自分最優先で幸せになろうよ。
そしたら心の余裕、できてきて何か変わるかもしんないし。
ここに書き込んでる時点でみんな優しい奴なんだと思うよ。それだけで充分じゃん?
みんなもう充分頑張ったじゃん。ちょっと肩の力抜いてみようぜ??


長々とすいませんでした。


665 :ななしのいるせいかつ:2007/11/10(土) 21:57:42
障害児より障害者の親が面倒臭い。
彼らは障害児を育てていくのに人目なんて気にしてられないから、
空気読むなんて考えないし、基本的に自分達の事しか考えない。
一緒にいると疲れるぞ。


666 :ななしのいるせいかつ:2007/11/11(日) 00:55:45
正常な判断ができなくなるよね。




  
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♯18655
愛がないから逃げたくなるんだろう
愛があっても介護疲れを起す人もいるというのに…
♯18656
神を信じてるわけじゃないけど、障害児は神の試練と言うより他ない
♯18657
うちにも弟がいるけど、障害者になってもう10年以上経つ。
正直、愛情があれば大丈夫、なんて思ってる人は、本当に楽観的すぎる。
一日24時間を家族で手分けして弟にかかり切り。
疲れるよ、ホントに。愛情だけで面倒見ていけるほど気楽じゃないよ。
♯18658
↑お疲れ様
家族だからこそ、預けられるのなら預けるべきだと自分は思うよ。
介護疲れで共倒れする前に。
♯18659
こういうボランティアの充実は大事だと常々思う
身内だけじゃどうしようもないだろ
♯18660
>正常な判断ができなくなるよね。

それをしてると心が壊れるのよ。
知らぬ存ぜぬで自分を正当化しないと
やっていけないのよ。

それを「正しい」とは思わないがな。
♯18661
今日も介護疲れで親殺した人が逮捕されてたな
コピペにも介護疲れの末の親殺しの裁判の話があったし

その悲惨さを思うと家族なんだから面倒見てやれだなんてとても言えん
偉そうに説教垂れてる奴らに本気で腹が立った
♯18662
説教たれてるやつらは実は障害者&その両親
金蔓の労働力に逃げられたくないから
必死になってるだけ

と思えば納得。
♯18663
親は子に責任を持たなきゃいけないが
兄弟にそんなものはない。
障害者の兄弟がいる事で人生に制約ができてしまうなんてあってはならない。
♯18665
知り合いがね、介護の疲労で死んじゃったんだよ。自殺なんだけど。たぶん原因は他にない。こういう話題は、見ていて辛いな。公的扶助を行うべきだとは思うんだが……悪いけど他人に解決策など提示できるはずもないな。
♯18666
ちょっとスレの趣旨からは外れるけど、介護老人もこれと同じような根の深い問題だな。
俺は老人病院に勤めてるけど、それこそ寝たきりでウンコも自分でふけない患者がごろごろいる。当然生活の全部が他人任せ。病院では介護士とか看護士とかのプロがやってるけど、家庭でそれを毎日毎日やろうと思ったら心が折れるのは想像に難くないよ。給料もらって仕事と割り切ってやってても辛いんだから。
俺が思うに、よく芸能人とかが親の介護とかをしてそれを美談として語るけど、あれが良くないんじゃないかと思うんだ。
いっちゃなんだけど、芸能人って金は持ってるしその気になればコネで人に頼むのも容易なんだよね。確かに面倒見たってのは立派だし偉いけど、それを誰もがやって当然みたいな空気を作ってるのは間違いないと思う。
♯18667
上の子が障害児
妙に出来がいい下の子には、18才になったら遠くの大学なり会社なり行って、自立して自由に生きろと言い聞かせてある
最初からいないものとして上の子と夫婦の身の振り方を考えている
財産は生前分与しておく
♯18668
障害者とか被介護者が、感謝の念を持っているかどうかだけで、結構問題変わってくる。
何かやるたびに、「ありがとう」「ごめんね」の5文字と4文字の言葉を吐き出してもらうだけで、人間って驚くほど頑張れる。

逆に言えば、言葉を発することができるにもかかわらず、その4文字も5文字も声に出せないような奴の介護を、どうしてやる必要があるだろうか。
♯18669
障害者や高齢者、社会のお荷物はまとめて島流しでオッケー。
♯18670
>>47を最低だとは思わない。普通の反応だよ。
衣食住、心身ともに潤ってこそ余裕ができるんだから
自分自身が事足りない状態で人に対して手助けなんてできないよ。
もしも愛情があっても毎日介護にあけくれるのはつらいよ。
♯18672
兄弟に居ると、ほんと大変だろうなぁ
健常者の方は、結婚とか節目節目で支障をきたしそう。
本人が障害者を面倒みないにしても、結婚(子づくり)となれば遺伝的なものを気にする相手は多いだろうし。
♯18673
子供は親を選べないというけれど、これ見ると親も子供を選べないんだよな、当たり前だけど。
なぜにこんな地獄のような試練を課されなければならないのか・・・。
もし自分の子供がと考えると気が重い。身体障害ならまだしも知的障害は本当に怖い。
♯18681
親はまだしも覚悟ができるが、兄弟(特に年下)だとそうは行かないからな。
物心ついたら既に一生誰かの面倒を見て暮らすことを期待されているってのは想像以上の重荷だろう。
♯18682
今日やじうまで元女子マラソン選手の人の話が出てたので、朝から障害児について考えてたらこの記事。
その人の家にもお兄ちゃんがいた。仲良さそうだったけど彼は将来どうするんだろう
♯18683
うちは3人の子供のうち、1人障害。
でも他の2人には、介護させない。兄弟に障害がいる時点でもう、十分不便をあじあわせてしまう。
親として望むことは、兄弟という事をわすれないでほしいということと、その子が死ぬ時、そばにいて欲しいという事だけ。障害を持つ子の自立のため、
行政の制度はフルに活用し、その子と
同じかそれ以上のお金を兄弟たちにのこす。そのため、親である私たちは、めちゃくちゃがんばってる。自分の人生がいくら大変になろうとも、子供達にはみんな、幸せになってほしいからね。
♯18684
愛みたいな不確かなもので、いつまで続くとも知れない介護を続けていけると本気で思っているやつはちょっと甘すぎると思うわ
♯18685
簡単に逃げれるだろ
連絡は公衆電話から一方通行にたまにして後は理解ある旦那見付ければオケ
知ってた?人生って一度しかないんだよ?
♯18686
家族への愛があれば云々言ってる奴は正直馬鹿だろ
愛だけで何とかなりゃ苦労しねえよ
♯18689
兄弟は他人の始まり

昔の人の言うことってほんとだな
♯18690
 国がもっとこの問題に目を向けるべきだな。そういう家庭に子どもとして生まれれば、金持ちじゃない限り人権が無視される生活がほぼ確定じゃん。
 世の中には兄弟間で仲の悪い人たちなんてゴマンと居るのに、そこでこじつけのように愛を強要されるのもたまったもんじゃないと思う。しわ寄せの方向が違うよな…1とか気の毒だわ。
♯18691
俺は逃げた
でも後悔とかまったくないし、むしろ普通の生活を手に入れたと思ってる
置いてきた兄、このスレ見て、やっと思い出した程度だしね
♯18692
話を聞く限りだと、>>1が気の毒だが親に問題があると思う。いくら兄が不自由な体だからといって、弟を労働力として使おうとするのは非人間的だと思う。全国模試で10位以内には入れる努力が出来るんなら新聞奨学生になって寮にでも入ればいいかもな。一時的には逃げられる。親を説得できればだが・・・
疑問に思ったんだが、もし>>1が逃げたら家庭はどうなるんだろう?
♯18693
難しい問題だな
いつかの為に今から考えておくか
♯18694
健常者の親兄弟が物心ついた後で障害者になったのならどういう形であろうと
最後まで面倒みたいと思うだろうけど、そうでもなけりゃ無理だと思う。
♯18695
愛は大事だが、愛で解決するほど物事は甘くない
♯18697
先天性はつらいよな・・・
俺は元医療人なんだけど、後天的に障害者になった。
車に引かれた。俺の事故責任割合はゼロだ。

今は実家に世話になっているけど、これから年月が過ぎて両親が死んだらどうするだろうな。
他県に住んでいる兄や兄の嫁さん、子供達には迷惑をかけられない。
保険会社にすべてを投げ出して会いに来ることがない加害者を殺して俺も死ぬか。

障害者自身も毎日むなしさを感じて生きているよ。生かされているよ。
知的障害者にそこまでの知能があるかは疑問だけどね。
♯18698
全然関係ないけど、こういう真面目に議論おこってるスレを「その他おもしろ」にいれるのに違和感が 笑
♯18699
※32
だよなw
まあ、「その他」に重きを置いて加えたんだろう
新しく分別するのも大変だろうしな
♯18701
こういう悩みがあるってことを知らなかった。
人それぞれいろいろあるんだなぁ。
♯18702
>>43辺りからものすごく気持ち悪い。
理想論だけじゃ世の中回らないって。
よっぽど恵まれた環境にいたの?

私の知ってる障害者の兄弟は、小学生の頃から色々な我慢を強いられていたし、甘えたい年頃なのに家では甘えさせて貰えてなかったよ。
人の一生を背負って生きて行くのにはただでさえ覚悟がいるんだから障害をもった人を一生面倒みるなんて相当難しいことだよ。

家族だからって悩んで背負い込むくらいだったらまずソーシャルワーカーとかに相談する方がいい。
それで入院が必要とか言われたんならお互いのためにも病院にお願いしたほうがいいと思うよ。
♯18703
くそ。
なんてオレがいっぱい居るんだ。
悩みを言い合いたい。
逃げてるけど、罪悪感からは逃げられないオレ。
ツラいよ。
気を紛らわすためにか悪い女にもハマるし。
絵に描いたような悪い大人が出来上がった。

近くに居たのに、オレ(30すぎ)は一切面倒みずに死んだ親族が3人。さらにそろそろ両親(80近い)もだ。
誰も看る人が居なかったのだから介護すべきだったのはわかる。
介護したらいいんだろうけどただ犠牲になるのがイヤなだけのオレが居る。
異母兄弟の兄二人はオレを責めるたてる。
介護しなくてごめんなさい。ちゃんと生きられなくてごめんなさい。
♯18704
愛情があれば大丈夫だなんて介護したことのないやつのセリフ。
こみ上がる嫌悪感をどんなに理性で
押さえても、頭の片隅ではそれを押さえきれないんだよ。
逃げるのが正解。
血は繋がっているとは言え所詮他人でしょ?
しかも両親も介護要員としか考えてないんだから全力で逃げた方が良いに決まってる。
♯18707
ろくに介護しないやつほどギャーギャー言うわな。
んなへたれに誰も期待してねえっての。邪魔になるだけだから消えて欲しいわマジで。
♯18708
障害縛りなのはもら太が精神的に駄目な流れか
♯18709
軽い難聴者の俺が居るだけでたまに家の空気が重くなる瞬間がある。
それなのにガチ障害者がいる場合を考えたらそれだけで物凄く気が重くなる。
愛で乗り越えられる、なんて考えてる奴はマジで頭イカれてるとしか思えん。

経済的、精神的な疲労や苦痛も想像出来ないのか?
♯18710
人間の介護って本当に面倒くさいねぇ…
♯18712
ハッキリ言って現実問題逃げるこは、できないんじゃないかな?
逃げたいと思っている時点で、
頭の中には、兄弟の事で
いっぱいだと思う。
アドバイスとしては、今から
頼れる人を作るのが良いのかも。
孤独になることは、絶対に避けるべき
だと思う。
♯18713
知障と身障で負担度が全然違うと思うんだ・・・
愛があればって思ってる人は、身体障害者の人しか知らないんじゃないかと思う。悲しいけど、言葉が通じない人相手だと精神的疲労は大きいよ。
♯18714
> 経済的、精神的な疲労や苦痛も想像出来ないのか?

そんなもん十分考えた上でやってんだよボケ。
手前ができねえからって、頭がイカれてるとかほざくな。
♯18715
愛情があれば、とか言ってる奴に腹が立つ。
恵まれた環境でぬくぬく育った奴だろどうせ

しかしこのスレを見てると妹が本当に小さな障害で良かったと思う。
♯18716
なかなか難しいコトだよなあ・・・

ところでタグがおもしろっていうのはちょっと失礼なきがする 気にしすぎかな
♯18717
兄弟家族の癖に全然挨拶にさえ来ない連中のほうがムカつく
♯18718
うーん。自分は子供の時から
知的障害者の人達と少なからず
係わりがあるけど、言葉が通じない
人には、会ったことがないような
気がする。
彼ら達は、彼らなりのサインを出して
しっかり、コミュニケイトすることが
できるから、これは、聞き手側が
しっかり受け止めてあげればいい。
♯18720
>何か口の悪い奴
お前みたいな独りよがりで他人を罵倒するような奴がいるから介護地獄から抜け出せずに自殺一家心中したり被介護者を殺す事件が起こる。
そういう人たちを一番追い詰めてるのがお前みたいな独善者だって自覚しろよ。
♯18722
>28障害者は早いうちに~
悲しいが俺もこれが本音だ。
俺が障害者になったら、人生あきらめる。自殺願望なんて無いし、そんなに潔くいかないだろうけど、あきらめる。
大切な人の人生を狂わすわけにはいかない。自分の人生が狂ったからといって大切な人を巻き込むなんて、最悪だよ。これは自分に対する気持ちで、他人に強要なんてしない。)
死にたくなる程の酷い障害なら、自殺は難しいだろうから、「~な常態になったら、安楽死」みたいな意思表示カードの制度を作って欲しい。あと安楽死の合法化も。
↑自分も家族も全て健常者の戯言です。すみません。
♯18723
弟がダウンだ。自分の場合は、親は自分らが死んだら施設に入れるから面倒みなくてもいいよって言ってる。というか来年から弟は寮に入って仕事しながら一人暮らしするらしい。支援金も全く手つけてないから貯金だけでもかなりあるらしいしな。とりあえずしばらくは心配ないと楽観視してます。
俺自身も高校からバイトして金貯めて大学も全部自費で行ったように、なるべく親に負担かけないようにしたし、遺産も別に弟が使っても気にしないな。

この手のスレで死にたい程辛いですってレスはよく見るが、自分はそんな体験してないから楽観的でいられるのかも。俺や弟の同級生もできた人間ばっかだったし。環境はやっぱり大事なんだね。特によくしてくれた人達には感謝してもしきれないと感じてる。
ダラダラ書いたけど結論から言えば俺は同居も構わないな。弟は身の回りの事はひと通りできるし。彼女は福祉職だから理解もある。それなりに給料貰える仕事にも就けたし。何より弟は好きだしなw

♯18724
自分自身や自分の子供が障害者になるなんて微塵も思わないのね。
その上自己中、と。
♯18726
あきらめるなんて、軽々しく言えるんだな。
健常であるのが当たり前の人間って。
♯18727
愛云々で人生の放棄を迫られる側にとってみれば、愛で解決するだのほざくのはあまりにも頭が悪く感じるだろうね。実際に体験しないとわかんない問題だし、誰もが直面する可能性のある問題。
少しでも苦悩を知ることができてよかったと思った。
♯18730
>両親、兄弟への愛があれば長期の介護もまったく苦でないはずです

ここまで無知で馬鹿な人間が存在するんだな・・・唖然とした。
♯18731
この人たちは実際に努力して我慢して我慢してそれで限界を感じてるんだからごちゃごちゃ横槍入れる必要は無いと思う。
むしろスレやコメント見る限り行政や育て方によって障害を抱えて洋画一人暮らしをさせてあげられるはずなのに
それを怠ってきた親が悪い

そもそも健常であろうと兄弟姉妹ではげしくいがみ合うことはあるし、案外家を出れば絆なんてないのに、
たかがそんな縁を盾に、他人が批判してその人たちを縛り付けておくことなんて出来ないだろ
♯18734
愛だの良心だので耐えられる奴は耐えればいいし
耐えられなければ放り出せばいい。

障害者は好きで障害持って生まれたわけじゃないだろうし、障害者の家族だって好きで障害者の家族になったわけじゃない。(障害者が産まれるのを願って子作りする親がいるなら別として。)

愛で耐えられる奴は耐えられない奴を批判すべきではないし、耐えられない奴も耐えられる奴を批判すべきではない。


耐えられないけど放り出せない って奴には同情する。
♯18736
>自分自身や自分の子供が障害者になるなんて微塵も思わないのね。
>その上自己中、と。

>あきらめるなんて、軽々しく言えるんだな。
>健常であるのが当たり前の人間って。

この記事を見て自己中とか軽々しいと思えるお前らは
善人面した人でなしか強請り、集りの類だな
最低だよ
♯18739
現実問題としてキチガイと共に生活するのは苦痛だぞ。

誰も彼もがマザーテレサのような慈愛を持ってると思ったら大間違いだ。
♯18743
屑が多すぎてわらったw
果ては自治体や行政に丸投げwww都合のいいやつらだなあ
♯18746
現実問題 家族の方々大変だと思います。障害者施設で一時勤務してたときの感想です。身体知的障害いらっしゃいました。仕事から帰るとただ涙が出てきました。多分一生懸命生きている姿に感動したんだと思います。しばらくすると一緒にいる時間寄り添い楽しく過ごそうと思いました。18歳までのお子さんたちでした。家族の方々の明るく前向きな姿勢に感動しました。ましてや兄弟たちも障害を認め受け入れられてて前向きに進んでらっしゃるのが伺えました。初め意志も言葉も通じなくてヨダレ 匂い(スミマセン)に戸惑いましたがしっかり目を見つめ接して行くうちかわいくなりコミュニケーションをとることが楽しくなりました。通じるんだなぁと・・認め 受け入れ 相談する事により前に進めるんだなぁと・・不自由じゃなく不便なんだと・・自分が不便なことを親周りに気を使われてる方もいました。ご家族の協力されている姿はかっこいいと思いました。勝手に何も知らない者がコメントするのは・・と思いましたが・・失礼をお許しください。
♯18762
兄が障害持ちなんだが
>>197見て自分の親と被って涙が出てきた

親も本人もきょうだいも皆苦しいんだよな…
♯18765
愛だとか何だとか、偽善を振りかざす人間が多くてわろたわ。
ひとごとなら、なんとでも言えるわな。
♯18769
近所の人が障害持ちの親と2人暮らしでいたんだが
飯を喰わないのに腹を立てて無理やり喰わせて
喉を詰まらせて死なせたんだが
警察は動かなかった
♯18771
うちのばあちゃんは寝たきりになって1ヶ月後に自殺した。
遺書は無かったんだけど家族の手を煩わせるのが嫌だったんだと思う。生前もそういう人だったし。

あの時自分はまだ学生だったけど、もう少しばあちゃんと話をしてあげれば良かったなと少し後悔してる。
♯18778
ウチは軽度の知的ぼんずがいるわ
バカだけど、いつもヘラヘラ楽しそうに生きてる。悲壮感は今のところまだない。
でも兄弟がもしいたら、どうなっていたか想像できんな。
♯18789
ウチのばーちゃん頭はしっかりしてるけど大変だぞ
耳は遠い、というかほとんど聞こえてない
筆談が主になってる
足は車椅子
家族4人で分担してもイラッと来る
葬式の時俺は清々したと思うはずだよ
障害者はそれよりひどいし、長い

俺は障害児が生まれるって分かったら躊躇なく流すと決めてるよ
♯18792
完全な愛があれば、介護もツラくないかもしれない。
全く愛してなければ、逃げてもツラくないかもしれない。

普通に、当たり前に、愛しているから、ツラいんだと思う。
♯18800
逃げろ逃げろ。
介護なんて終わりのない地獄。
愛情とか恩とかで出来ることじゃない。無料奉仕、汚物処理、自分の仕事より入浴補助、近所・親戚の目、文句言われて笑顔でいられるわけない。介護される人は、自分だけが苦しいと思っている。憎い。
だから逃げろ。墓なんか要らないし、仏壇も不要。糞だらけの家もイラネ。
♯18804
しかし当事者にとっては言葉では言い表わせない感情だと思う。現実に目を向けないと いつまでも追われる立場じゃないのか?使命なのか?部外者も一緒に考えて 伝えて 共感 協力しなければならないのじゃ!やさしい社会であってほしい!現実問題難しい・・けど期待ゼロじゃない!しっかり向き合い前を向いていかないと 生きるという事の意味を(人と共に協力し物事を成し遂げる感謝を忘れない・・という事なのか?)確認しながら
見失わない様生きていかなきゃならないのか?ただ日々に急かされ生活していりが誰もが悩み苦しんだ経験を持ってると思う。前を向き進む事で微量でもいい方に変化してるのに気付いてないのかも?色んな意味での格差社会と見る色眼鏡?惑わされたくない。勝手な妄想を・・失礼しました。
♯18816
愛があれば・・・って
知らんやつ多すぎ ワロタわ

もうね 本当にね
どうでもよくなっちゃうからね
(コイツ殺して俺も死ぬ みたいな)

一番の解決策は 本当の専門家に
一刻も早く相談するべきだわな
ほんで事実をありのまま話すんよ
(まがいものが多いのもこの業界だが)

それくらいの甘えはあっていい
俺が許すから
♯18830
結果 自分がどーするのか?どうしたいのか?選択しなければならないだろう。ただしょせん家族・・というが表面上というが・・もっと深い意味合いのものじゃなかろうか?愛だけじゃ・・というがそれをもって進んで行かなければならないのか?勝手な口先だろうがこういう問題の現実をしり考え 伝え 偏見をなくして行く事も大事だろう。あまい 無知で片付けるのは簡単だか・・しっかり前を向いて行く為に知識 情報 人間力が必要なのかな今回しっかり考えさせられました。失礼しました。
♯18844
障害児の世話に愛だのなんだの言っているやつらへ

現実は貴様らの想像を絶する辛さだ

貴様らの言葉は軽すぎるよ
♯18853
偽善は吐き気がするわ。
毎日下の世話してりゃ、100年の恋も冷めるっつーの。
介護したことないヤツは、想像でしゃべんな。
♯18868
介護士増やすとか援助金増やすとかしか解決策が見つからないな。受精卵のうちに間引きって手もあるけどそれは倫理的に問題があるし、すでに生まれているのならどうしようもない。
どうにかしようとしてもここからは政治の分野だしなあ。
♯18877
しかし現実は厳しいなぁ 当事者への同感 励まし これからの子供たちへ現状を伝えて行く事 寄り添うことに意味があるなど考えて行くことさえも伝わらないことの事実 想像を絶する事なんだろう。本当に難しい問題だ。
♯18944
一生ささえていけるやつはすごいけど逃げたからといって非難されるべきじゃない
俺は直接かかわったことはないがテレビ越しですらかなり絶望的になれる
まあ程度にもよるけど
家庭を作るときもそうだがまず自分の生活あってのもんだからな
♯18956
死ぬ死ぬ詐欺はダメだけど重病者への募金で其の都度アフリカが引き合いに出されるのが引っかかったのはこれなんだよな
家族として介護や看病に要求されるレベルが日本だと桁違いに高い。
人が簡単に死ぬ社会じゃないうえに生活に必要な負担もあるし
♯19049
人間は、白か黒かじゃないよ。
グレーゾーンがなければ生きていけない。
愛は酸素と同じで無いと生きていけないけど、あってもすべてが賄うわけじゃない。
♯19104
ここ読むまでは、自分に障害者の子が生まれても絶対に育ててみせる
と思ってたけど、米全部読んだら
わけわからんくなった

ニュースで、障害者の子を殺す親、とかいうの見たら、馬鹿じゃねぇの親、と思ってたけど
ここ見たら、親も好きでそんな人間になったわけじゃないんだなって思ってしまった
♯19121
自分がいつ障害者になるかもわからないのに。


なったらなったで、家族に介護を頼むんだろう。
バカバッカリダナー
♯19143
確かにみなさんが言われるのはもっともの事だろうと思います。やはり専門家からしっかり対応を聞く事 相談できる方をもつこと あと人間力でしょうか。中学生の甥っ子がほぼ認知のひいおじいちゃんに(宿題で太平洋戦争の事メモらなあかんねん ボケこかんで教えてーな)ってひいおじいちゃんも所々熱く語る 微笑ましい感じだった。まともに先入観なく付き合ってりなと ある時母親が知り合いの(Tちゃん(障害)スミマセンにおうたで覚えてん?甥っ子は(Tちゃん!!懐かしい すぐ手バタバタさせんねん マジうける 人気もんやってん)障害っていうより仲間意識だった・・いつからか大人になって行くうち 差別化してしまうのかな?簡単な問題じゃないけど子供の頃の純粋な心の目は大事にしてあげたいものだ。今は確かに見もあり 哀れみなど無いと言ったら嘘だろう しかし子供の頃 お年寄りは大切に不自由な方には親切にと教わってきた 基礎があるから考えられる まだあまいかもしれないのですね。
♯19376
介護問題ほど当事者と部外者の意識の乖離が見られるものはないね
事情も環境も千差万別だからこれがベストっていえることは何もない
あったらその方法が確立されてるはず

ただ選択の自由はあると思う
♯20194
軽い知恵遅れの兄がいるけど、子供に障害があるってわかったら自分だったら絶対に生まない。

小学生の頃から将来2人で暮らしていけるのかな、一人暮らしは出来ないな。まともな結婚できるのかなってずっと苦しんできた。人の噂もある。親も大好きだけどなんで自分生んだの?って憎いの。人格形成歪むよ。

できるだけポジティブにがんばってきたけどふとした時絶望感で死にたくなる。
こんな思い子供にも誰にもさせたくない。私の責任で絶対に生まない。
♯21369
家族ならいいよ。家は旦那の兄が障害者だから将来みなきゃいけない。姑は結婚決まった頃から見てもらうき満々だけど実際聞かされたのは一年後だし話違うし。今同居してるけど本当に嫌。この先一生私の家族と人生に付きまとうかと思うとぞっとする。性格悪いと思うけど他人だから実際そんなもん。
♯22091
障害に限らず、逃れられない不幸を抱え込んだ人間は
不幸を天使だと思いこんて宗教じみてくるか
不幸を悪魔だと思って鬱病になるか
どのみちまともじゃいられないね。
これは虐待を受けた子供とかも、大人になったら虐待を正当化したり
同じような状態になるから、ストレスに対しての心の安全装置なんだろう。
逃げられないならさっさと天使だと思い込んだほうが気が楽かもな。
♯23382
私は、家にいたら怒られたりたたかれけられたりもういやです・・・。
私はもう死にたい・・・。いえでして幸せになりたい
私の人生は不幸だぁ
♯24824
障害者支援賛成。だって子供はどうだか知らないけど、それで贅沢三昧。パチンコ、麻雀、競馬に競輪。我が娘に感謝娘がどうなろーが知らねーっーの。働かなくて良いし、その金で海外旅行なーんて行けちゃうつーの。つーか行って来ましたー(笑)
♯26606
兄弟なんて産まれてきた所が同じなだけ兄弟の誰かが長生きして子孫残せばいいのです それが自然の摂理なのだから 貴方には貴方の人生があるのだから^^
♯28910
ご兄弟のたくさんのメールを読みました。きれいごとではなく大変な現実があることを知りました。
実は結婚したい人がいて、彼のお子さんに障害があります、私にも子供がいて、もし結婚すれば、私の子供と彼の子供が兄弟になり…これからのことが、とっても心配です。私の両親は大反対です。彼はとってもよい人で、私は結婚したいです。彼のお子さんの面倒も見るつもりですが…私がいなくなったら、私の子供が知的障害の彼の子供の面倒をみないといけないと、考えると、この結婚話しは諦めないと…とも思い苦しいです。
♯29522
ふらりと立ち寄りました。姉が障害?の妹です
まあ何故「?」かって親曰く昔病院連れて言ったら認定もらえなかったらしいですよ。だから正確には障害者じゃあない。
だがしかし、親は私が家を出るのをいろんな手で阻止しますし、金で解決しようとします
今夢をとるか、解放されるかの局面に立っていて悩んでいますが、このスレ見ながら、とりあえずどちらをとるにしろやはり将来的には家は出ようと思いました。
夢をとる、ってのは大学院に行きたいってだけなんですが、両親の希望は実家暮らしのままの就職です。それだけは絶対にしたくないというのが本音
障害認定もらえないレベルの姉ですら、奇声をあげて隣の部屋の私は眠れません。2階建ての家で私達姉妹は二階の部屋なのですが、両親はしっかりと声が聞こえない1階の奥の部屋を確保して寝ています
自分が汚いのはよくわかっていますが、正直障害認定もらえないレベルの私だってこれだけ歪むんだから障害認定もらえるレベルの兄弟のことを思うと…
♯33840
結局、先天性の障害者の兄弟を持つものにしかわからないよね。いくらきれいごと言われても。
派遣での障害者雇用とかも、交通事故で足が不自由になりました。とかだもんね。小児麻痺は論外でしょ。
パラリンピックだってそうだ。なーんも感動しない。
施設にいれても、行事ごとには帰ってくるんだから。
何一つ、生きるすべもしらない。親を攻めると逆切れする。私にどうせいっていうんや!って感じだけど。
本当は子供生まない予定だったらしいけど、病院の先生に子供は一人ではいかんと言われたらしいよ。
勝手に下手な助言しやがって金くれ。じゃなければ、せめて相談できる兄弟(姉妹)がほしかったね。
♯43384
親は半生、子は一生

♯44784
妹が軽度の心身障害です。私は現在、主人と別居中で実家にパラサイトしています。

妹が「古本売りに連れて行け」と私が出戻りしてから毎日のようにうるさく言ってきた。私が色々あって別居して精神的に疲れてるっての妹は分かんないから。

で、妹を黙らせるために、今日、急ピッチで自分のいらない本を整理して、妹に当たりながら車に積ませたんだけど、イライラドキドキして、でも運転しなきゃと思って、精神安定剤を飲んで暑い外でボーッとしてたら、私の様子がおかしいのに気がついて母親がとんできてくれた。

妹が生まれつき心身障害で、私も中学生からパニックとか鬱とか精神病を繰り返して、親に迷惑かけっぱなしだよ。

旦那の家は金持ちだから、多少のことには目をつむって結婚生活続けてれば良かったのかな?

でも義理親の近くに住むことになって、引っ越し1ヶ月前の日記から明らかに精神状態がおかしくなって、少し前に自殺未遂したから、旦那から実家送りにさせられた。

妹がこんなんだから、私が精神的にマトモだったら良かったのに……。

母さん父さんごめんなさい。

ここのスレ読んで、私よりもっと大変な人もいるし、でも、私だけが悩んでる訳じゃないと思ったら、なんかホッとした。ありがとう。

長文失礼しました。
♯44785
下コメの姉です

妹を見てると羨ましい。感情をストレートに表現して、自分の利益を最大限に主張し、嫌なことはコロッと忘れるから。

私はカウンセラーに「喉のチャクラが閉じてる」って言われて、母親には「今からでも嫌なことは嫌だと言える訓練をしな」と言われた。

物心ついた時から家の様子を何となく察知して、自分の意見は受け入れてもらえないと思いながら生きてきた気がする。

おまけに中学に入ると殆どの人から無視されて登校拒否→強迫神経症。

高校は通信制にしたので、スクーリングが楽しくて天国でしたが、卒業後に正社員で働く重要性を分かっておらず、バイトや派遣ばかりしていたのはマズかったッス。
♯46174
愛があればとか言ってるやつは社会にでたことないんやろうな
♯46175
カタワ育てる気が知れん
♯46176
家も兄が知的が重く、身体もです
最初から諦めてるので、あまり気にしてませんでした。
♯46177
>♯44785
>喉のチャクラが閉じてる

そのカウンセラーやばいだろw
♯46178
家族と言えども所詮は他人。
その他人のために自分の人生を投げ出すことはない。
♯46179
自分なら逃げる
本音を述べるなら、出来損ないの片輪のために自分の金や労力や時間を捧げて、自分の人生を自分の手でぶち壊すなんて絶対御免だから
♯46180
俺が同じ立場なら余裕で逃げるなあ
罪悪感なんて一切抱かない
♯46181
子供を産みます
健常者なら育てます
障害者なら捨てます
無償の愛なんてありません
何よりも大事なのは子供を可愛がる自分です
♯46182
一定の知能レベルがなきゃ動物と同じ扱いでいいわ
人間の形してるから人間扱いしてるのには反吐が出る

人間並みの知能を持った犬が出てきたら犬に人権が与えられるだろうよ
感情論けしかけるつもりだったらだったらペットとどう違うんだよ

身体とか後天的な障害は面倒みてやるべきか
♯46183
嫁の兄が重度池沼
頼むからうちの子の運動会とか公的な場にはでてこないでくれ
この前人ん家の荷物持って行こうとしやがってやっぱりダメだと思った
もちろん介護なんか絶対に断る
♯46185
6年経つけど、どうしましたか?
♯46187
障害児の介護を兄弟に投げたり、親の介護を妻に投げたり、自分の手を汚さない奴は最悪だな。
♯46209
こんなのは当たり前の感情だと思う。

こういうことに苦しまないといけない人は本当に運が悪い。障害者を兄弟に持たない人は、それはもう運が良すぎ!自分はこんな重荷を背負わない癖に、重荷を背負った人を容易に責められる立場にいるんだからね。

逃げよう。いじめられている子どもは単純に逃げては欲しくないが、「きょうだい児」は逃げていい!
なぜなら、いじめなら自分の力で何とかできる可能性もあるが、障害者が兄弟だなんてのは、全くフェアじゃないんだから!(無論、世の中不平等なことばかりだとは言っておくが。)
♯46231

ここってこんなに人いたんだな
♯47913
正義者ヅラして、「在宅で介護してあげるべき。今は愛情が無くても世話を続けるうちに絶対に愛情がわくもの。」という無責任なことを言ってる馬鹿がいたけど、その人、偽善者?…っていうより、底意地の悪い糞人間だろう。

絶対に施設のお世話になるべきです。主さんだって、生身の人間。いつ、何が起こるが分かりません。緊急時のためにも、少しでも、どんな形でも施設と繋がりを持っておくべきです。

♯48342
兄弟には義務はないよ。そうなったら施設入所でいいと思う。その為に施設はあるのだし。親が健在の間は、レスパイトサービス、日中一時支援、ショートスティなんかを上手に利用して息抜きして貰ってね。あなたはあなたの人生を生きればいいのよ。兄弟に責任はない。
♯48413
軽度の知的障害、且つ鬱病の姉がいます。 両親とはいつも喧嘩しており、その内容も幼稚園児並みにくだらない事です。怒鳴ったり、馬鹿みたいに不貞腐れたり、終いには泣き出したり笑い出したりします。
見聞きしているこちらも頭がおかしくなりそう、というか10年以上もそんな状態で頭おかしくなりました。ただ、親にも他の兄弟にも、その姉の事は全く気にしていない素ぶりを取っています。私まで嫌そうな態度を取ったら本当に家族が崩壊してバラバラになりそうで。と、思って19年過ごしてきたら何とこの度親が離婚するなどと言い出して笑 今まで耐えに耐えて護ってきた家族はここに来て一瞬で終わりを迎える様です。 姉は相変わらず腹立つ態度のままだし。 ホント疲れました。長文すみません。
♯49076
きょうだいに障害を持ち、同じような悩みを持つ方がたくさんいらっしゃるんですね…。
きょうだいの事は嫌いではないですが、将来どうしたら良いのかと考えています。
障害を持つきょうだいがいると知っている恋人がいます。しかし仮に結婚となれば、相手のご家族に知らせなければなりません。それで拒否されることは容易に想像がつきます。
その場合打つ手など有るように思えませんので、悲しいですがお別れなのかなと思っていたりします。
そして子どもは持つ気が今のところありません…これはこれで拒否されてしまう要因ですが遺伝してしまう可能性が否定出来ないので。
♯49542
うちの実家近所に障がい者が居るんだけど、そこの弟が都会から嫁さん連れて帰って来た。
まさかの二世帯住宅建ててるけど、うちの実家は糞田舎だから…一週間持つかなぁ!って、既にそこのおばさんイビリ体制だから怖い。
うちは、そこのおばさんのイビリが凄くて母が亡くなった瞬間、父親連れて逃げた。
結局、他人に介護やらせるんだよ。
逃げて〜
♯50913
私の兄も最重度の知的障害を伴う自閉症。本能剥き出しで暴れ狂う化け物、あれは人外です。
近い内に兄を殺して自分も死のうと思います、兄だけを生かしておいても他人様にまで危害を加える恐れがありますから。
かうんたっく

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