41 ：名無しさん：03/04/01 01:16
夜中に目覚めると泣きたくなる時があるよ。
鳴らない携帯電話を持つのが嫌で解約した。
世の中の流れに乗り遅れたような自分がいる。
桜が咲いてもまだ春にならないよ。


45 ：名無しさん：03/04/03 23:28
彼女のために入れたMSNメッセとYahooメッセ。
立ち上げるたびにあいつの名前が出てくる。

もう返事が二度と帰ってこないとはわかっていても
声をかけておいてしまう・・・。


73 ：名無しさん：03/04/21 18:57
結婚の約束までした人を殺されました。
相手は未成年で反省しているって事でほんの数年で出てきました。
街中で相手が彼女と楽しそうにいちゃついているのを見かけました。
涙が止りませんでした。忘れていた彼との楽しかった日を思い出しました。
髪型を変えて名前を偽るだけで簡単に近づく事が出来ました。
彼の部屋に忍び込んで


74 ：名無しさん：03/04/21 19:11
んで？？


76 ：名無しさん：03/04/21 21:05
殺る前にその「反省してる」ってのが本当かどうか確かめるんだな。

それがマジじゃないとわかったんなら殺っちまえ


77 ：名無しさん：03/04/22 13:34
すいません何か途中で。
76さんそれは確かめたんです。
彼は俺は1人殺してるんだから恐い物なんて無いって言ってるんです。
忍び込んで彼が夜飲むウイスキーに睡眠薬を入れました。
彼は帰るとシャワーを浴びた後必ずお酒を飲むんです。
彼がシャワーを浴びて飲んだ後に電話で呼び出しました。
その日は彼は家に来ました。翌日も同じ事をしました。
ある本で下剤で焦って事故を起こしたって話を聞き下剤も混ぜました。
そして4日目ついに彼は家に着きませんでした。
信号無視して横から来たトラックにぶつかられて即死だったそうです。
最初ホッとした気もしました。
でもそれからなんとなく彼を待って居るんです。
勝手かもしれませんけどもしかしたら私はまた好きな人と死別してしまったのかもしれません。


141 ：名無しさん：03/05/24 09:27
半年前に別れてまだ大好きだった人が突然死んじゃった。
やっと別れから立ち直れそうだったのにもうだめぽ。
お葬式の後、彼の部屋に行ったら私との想い出の品が
袋にまとめて入れてあった。
貸したままになっていたDVDも入ってた。
一緒に行ったコンサートのDVDに二人で写ってるんだよねって
言って笑ってたんだよね。
まさかこんな形で手元に戻ってくるとは思わなかったよ。
こんなことになるんだったらもっと優しくしていれば良かった。
別れたのも私が短気起こして「別れる！」って言ったから…。言わなきゃ良かった。
ただただ後悔するばかりです。


150 ：名無しさん：03/05/27 23:43
彼女が浮気をした。許せなかった。
彼女は泣いてすがって来た。
「酔ってたから、ほとんど覚えていないの。ゴメンなさい」
見てられないくらい泣いて謝り続けた。
本当は彼女が好きだった。
そして、心の何処かで許そうと思っていた。
でも直ぐに許したら格好が悪いとか男として情けないとか
そんな気持ちで冷たく接し、罵倒した。
それから毎日、謝りの留守電やメールが届いた。
無視し続けた。
謝る彼女に少しヘンな優越感さえ感じていた。

電話がなった。彼女の妹からだった。
「お姉ちゃん、自殺した。遺書にあなたにごめんなさい
って書いてあった」
って泣きながら伝えられた。

僕はたぶん最初から許すつもりだった。
意地悪をして無視していただけだった。
そんなに思い詰めてるとは夢にも思っていなかった。

彼女に会いたい。
あって謝りたい。
本当はまだ好きだって伝えたい。
頭が破裂しそうだ。


158 ：名無しさん：03/05/30 17:30
17歳の頃、好きな人がいた。彼に気持ちを伝える前に彼はいなくなった。
ケンカに巻きこまれてクモ膜下出血で亡くなった。
数日後、彼の友達から手紙を渡された。・・・彼が死ぬ前に私宛てに書いた手紙
だった。「すきだよ」って書かれてた。私の気持ちだけが取り残された。


162 ：名無しさん：03/05/30 22:59
ここに来たら死んでしまった彼を思い出したよ・・・

初めて付き合って、色んな事を初めてした人だったなあ。
彼が事故で死んだ時、別れてから3年経っていたけど、なんだか、騙されてる様な気がしたっけ。
お葬式に行って、遺影を見て、初めて現実なんだって思ったなあ。
彼が死んで7年経って、年上だった彼をとっくに追い越してしまったなあ。

別れてからも会うチャンスはいくらでもあったのに、どうして会わなかったんだろう。
いつでも会えるって思ってたからなあ。
ここにいる皆は、付き合ってる最中に恋人にいってしまわれた人が多いみたいだから、
私の感じた痛みなんて、皆に比べたらたいした事ないのかも知れないね。


169 ：男：03/06/01 23:56
俺の余命はあと半年くらい。彼女には悪いが、相手に死なれて終わった恋愛を
経験させてしまうことだろう。死ぬのは仕方がない、運命だったのだろうから。
でも、彼女を残して逝ってしまうのが気がかり。一緒に飯食いに行くと必ず食べ物を
口からぽろりと落してしまう、遊びに行く約束の時間を勘違いして５時間前から待ち合わせ
場所で待ってる（携帯電話という文明の利器がるのだから利用しよう！）。「良い写真が撮れた
と思うよ！」と言って、カバーを開くとフィルムが入っていない。そんなおっちょこちょいな彼女を
残して死ぬのは本当に心配だ。でも、俺が注意しなくてもしっかり生きてくれよ。いつまでも子供
じゃないんだからな。この前、弁当作ってくれてありがとうな。タコウィンナー、典型的だけど
美味かった！きんぴらゴボウのゴボウは、細く切ったヤツが好きだって事、覚えててくれて
嬉しかった。七味入れすぎだったけどな。生きて食べる最後の弁当だろうから、ゆっくり３時間かけて
食った。もし良かったら、俺の棺桶におにぎりでいいからいれてくれな。　
　あの世があるのなら、あの世からお前を一生見守ってやる。できれば、一生お前と一緒に暮らし
たかったけど無理みたいだ。俺は肉に死して魂に生きる。たまにお前の枕元に出てびっくりさせてやるからな。　


172 ：情けない男：03/06/02 06:03
まさか自分と似たような境遇の人がいるなんて・・・
まぁ、自分の場合は１６９さんのように期限は付いてないが。
自分にはいつ爆発するかわからない爆弾を抱えているわけで
それが原因で彼女とも別れた。
医者から「いつ発症するかわからないが、発症してしまったら・・・」と言われ、
その夜に些細なことをきっかけに彼女と喧嘩し、そして別れた。
死して別れるよりも、くだらないことで喧嘩して別れたほうが
俺の事を忘れてもらえるだろうし、そうすることで彼女も新しい幸せ掴めるだろうと。
彼女の家から帰る途中、何度も泣きそうになった。
人はいつか死ぬものだから、そのまま付き合ってもよかったかもしれない。
でも、自分のそれは自分の子供にもうつる可能性がある物なので、
自分から離れる手段を選んだ。
ごめんな。
あんな変な別れ方して。
でも俺は、これが最善の方法だと思ってるよ。
早く俺のことは忘れろ。そして、早く幸せになってくれ。


179 ：名無しさん：03/06/02 22:58
彼女がこの世界から旅立ってもう７年になろうとしています。
わずか３ヶ月の交際。でも、愛していました。お互いに。結婚の約束もしました。いつまでも続くと信じていました。
彼女との最後の日。
ちょっと入院しなきゃならない、と言われました。
彼女が何か病気を持っているらしい事は気がついていたので、その関係だと思っていたんです。
お見舞い行く、と言っても、どうしても病院を教えてくれませんでした。
代わりに、”七夕に初めて出会った公園でデートする”約束をしてその日は別れたんです。
連絡無いまま一ヶ月後、彼女の母親から、彼女が亡くなったとの電話がありました。
もう葬式も済ませたとの事。
当然信じられるはずも無く、仕事も放り出して彼女の家へ。
・・・そこに有ったのは彼女の遺影
呆然としている私に、彼女の両親が話しだしました。
彼女はもう半年以上も前に不知の病に冒され、自分の死期を知っていたこと。
入院している自分のやつれて醜い姿を、私に見て欲しくない為に病院を秘密にしていた事。
最後の言葉が、「たった３ヶ月だったけれど、（私と）過ごした時間が１番幸せだった」
・・・それを聞いて、号泣しました。
しばらく何もできませんでした。食事もとらず家にこもって泣くような日々でした。
今、普通に笑う事ができるようになったのは、友人達のおかげです。
でも時々、彼女の微笑を、ぬくもりを、思い出を、ふっと思い出して泣いてしまいます。
恥ずかしいですね、男なのに。
あれから、恋する事ができません。人を好きになる事ができません。
他の女性に、亡くなった彼女を探してしまう自分が情けないです。
今私が死んでも、多分彼女の所へは行けないでしょう。
だから、今は必死に生きてやろうって、そう思ってます。

長文失礼しました。酒飲んで泣きながら書いているのでものすごくまとまりの無い分ですね


185 ：名無しさん：03/06/04 01:15
彼女の病名は白血病だった。
病室に入ると彼女は健康そのものの顔だった。彼女の好きな焼プリンを一緒に食べながら
笑い話をした。　　
俺は先生に呼ばれた。「彼女ね、もしかしたら今年一杯持つかどうか分らない。」俺にそう言った。
彼女には両親や親族はいない。複雑な事情で小学２年生の時に施設に
預けられた。それから高校を卒業するまで施設で育った。俺もまた彼女と同じような人生を今ま
で送ってきた。出会った頃は二人で、家族のいない寂しさを慰め合いながら生きてきた。彼女と
出会ったのは大学のワンゲル部でだった。華奢だけど頑健な体の彼女は男の俺に負けずに
グイグイと岩を登ってくる、そんな元気な子だった。

彼女には俺しかいない。だから、先生は俺に言ったのだろう。もちろん彼女も自分の余命を知
らされていた。　　
次の日、会社を辞めた。彼女と限られた時間を過ごすために。彼女には、上司と喧嘩して勢い余って
辞めた、と話した。笑われた。その日、俺は先生の所に行き、背骨が折れるくらい頭を下げて彼女の
事をお願いしてきた。

春から夏へとなった。彼女の車いすを押して病院の庭を毎日散歩した。アイスを一緒に食べた。虫を
みつけ、虫のことを２時間延々と話す。「雲食べられたら美味しいだろうね」そんなどうでもいい会話を
俺は全部脳に焼き付けた。　
それから数日ご、彼女は逝った。最後、看取る人は俺しかいなかった。そっと、キスをすると目を開け
てくれた。「ごめんね・・・。ごめんね・・・。」何度も謝るだけだった。俺は彼女を抱き泣きながら話しをした。
どんな内容だったかは恥ずかしくて言えない。彼女は数分後、目をゆっくりと閉じていった。俺は彼女を
抱いたまま、頬と頬をくっつけたまま、今までの事を思い出した。顔がぐしゃぐしゃになる。「何、寝てるんだよ、
起きろよ、山に行くんだろう？なぁ？」一人そんなことをつぶやいてると先生が入ってきて、俺の肩に手を置いて
泣いた。　
　今月の１２日、彼女の命日だ。彼女の墓に好きだった、日日草とマリーゴールドを植えて、焼プリンを置いてくる。
多分、俺が手を合わせてる間に焼プリンのカップは空っぽになってるはずだ。食欲旺盛だった。　

書けば少し気が落ち着くと思って書きました。読み飛ばしてくれていいです。
なんか俺ってバカみたいですねｗ


199 ：名無しさん：03/06/07 00:15
私の彼は２年前の冬に亡くなりました。交通事故でした。
彼は、休みの日に買い物に行こうとしてたらしいのですが、
その帰りに事故に遭いました。全て、警察官の方や関係者
の方から聞いた話です。　

彼は買い物帰りで車を運転していたところ、反対車線側から
幼児園児の女の子が飛び出してきたそうです、反対車線からは
トラックが走ってきたそうです、トラックは何とかよけようとして彼が
走っていた、車線にはみ出してきました。トラックは女の子を避けた
のですが、接触してしまいました。そして、彼の車にトラックは激突
しました。腹が立つのは、トラックはそのまま逃走してしまったことです。
彼は、最後の力を振り絞り接触した女の子を自分の車に乗せ、病院に
向かったそうです。（向かったと思われる）しかし、途中で意識を失ってしまいました。
そこを通りかかった方が救急車を呼んでくれて病院に搬送されました。　

　彼は、重体で口が聞けない状態でした。警察の方は、比較的怪我の軽かった女の子
から事情を聞いて、事の真意を知ったそうです。彼は、何とか意識を取り戻し、少しだけ
しゃべれるようになりました。しかし、延命の可能性は無いと知らされました。彼には家族
がいないので、私が最後を看取ることになりました。集中治療室に入ると、彼は変わり果てた
姿でベットに横たわっていました。頭には包帯を巻かれ、口と左側の顔だけが見えるだけでした。
後から知ったのですが、直接の死因は内臓破裂と出血多量とのことでした。　
　私は、何を話していいのか分らず彼にしがみついて泣きじゃくるだけでした。彼は、血と埃に
まみれた手を私の背中に回してきて、かすれた声で「悪かったな・・・。ごめんね。」と、私に
言ってくれました。「女の子ね、無事だったよ。○○が助けたんだよ、○○が助けたから生きてるんだよ」と、言うと彼は精一杯の笑顔を作り「あぁ、よかった・・・。よかった、ほんとうに良かった」と涙を
流しました。彼は段々と目を細めていきました。最後の時が来たようでした。「俺は、いいから、お前
は元気に暮らすんだよ・・・。ありがとな。ありがと、ありがと、ありがと」と何度もありがとう、と呟きながら絶命しました。顔はとても穏やかで、私を見たときに見せる笑顔そのままでした。　


私がこの事実を知ったのは病院に駆けつけてから７時間後のことでした。その時点ではまだ
トラックの運転手は逮捕されていませんでしたが、彼が亡くなった２日後に逮捕されました。
逃走した理由が、女の子も彼も無事そうだったのでついつい逃げたそうです。私はこれを聞いて
言いようのない怒りが体を走るのを感じました。　　
彼は次の年に、プロの山岳写真家を目指してネパールに渡る予定でした。　

彼は小さな頃から、教会に預けられて育ってきたため教会に遺体を運びそこでお葬式を行い
ました、彼の棺には彼が生涯使っていたカメラとフィルム１００本をいれました。火葬されている
間に、彼の父代わりであった教会の神父様から衝撃的な事を聞きました、「○○はね、ネパール
に行く前に、あなたに結婚を申し込もうとしていたんです。そして、ネパールから帰ってきたら
あなたと結婚するつもりだったんです。つい、４日前にその相談をしてあげたんです」、私は嬉しさ
と悲しさでただ泣くだけでした。
　
もう、こんな思いはしたくありません。交通事故だけは絶対に嫌です。
私は、自分の最後の力を振り絞って女の子を助けた彼を一生尊敬して生きていきたいと思います。　

長文ですいません。みなさんも交通事故には十分注意してくださいね。



206 ：青い鳥：03/06/10 16:01
こんなスレあったんですね。
俺もう完全に吹っ切れてるんで冷静にかきますね。

ずっと一緒に住んでたんです。あの時俺は大学生で彼女は仕事してました。
某雑誌に毎回載ったりしてて結構頑張ってたモデルだったんですよｗ（読者モデルじゃないですよ）

いい加減なやつだったけどお互いのこと大好きでした。で、そんな折に彼女のお母さんが死んじゃったんです。
すごくさびしそうで、俺頑張って励ましました。でも追い討ちかけるように今度はお父さんが
リストラ、借金。ってなかんじで。およそ１年で1000万超えてたらしいです。

俺もういい加減縁切れって。弁護士のところに相談しにもいったんです。でも最終的なところで彼女は
お父さんが好きだからって理由で借金抱えることにしたんです。弁護士さんもお手上げｗ
お父さんは行方不明になって、
相変わらず借金は増えてく一方。それである日彼女が帰ってこなかったんです。

電話がかかってきて、私風俗で働くからもうあなたとはあえないよって。
で、俺それでも良いからって。俺もあと少しで大学出られるから一緒に頑張ろうって。
親父の借金返していこう。って、そういったんです。

で、お互い泣きながら、全部おわらせたら結婚しようって約束したんです。

それからしばらく俺も彼女も必死に働きました。でも今思えばまだ幸せでした。
２００万くらいは返して、そんな秋でした。

急に彼女が行方不明になったんです。連絡が無いまま、１週間。不安で不安でしょうがなくって
そんな折に味方になってくれてたやみ金の人から電話がかかってきたんです。
どうやらその筋の人につれてかれたらしいと。
俺その人に教えてもらったところに行って、お金は返しますから彼女を帰してくださいって必死に頼みました。
もうヤクザ映画みたいな感じですｗすげーこわかったです・・。

で、かえってくることになったんです。すんなりとは行きませんでしたがね。
彼女、南極２号なみに扱われてたらしいです。やるだけやられてぼろぼろになって。

１ヵ月後彼女から電話があって今から帰るって。今高田馬場にいるって。
でも帰ってこなかった・・。
人身事故だったそうです。自殺だったのか事故だったのか殺されたのか分からないですけど。
見た人の話によると自殺っぽいこといってました。

想像を絶するような悩みと後悔と悔しさと殺してやりたい衝動とがあって今に至ります。
俺が肩代わりした借金はこないだ返し終わりました。
自分がこんなことに関わるなんてないとおもってたし、今でも夢の中の話のようです。
いまでも彼女を連れて行ったやつと親父を殺したいって思うことがあります。
人を幸せにするってすごく難しいことです。みなさん簡単に浮気だとかしないでくださいねｗ
今が、一瞬一瞬が最後だと思って愛してあげてください。でないと本当に後悔しますよ。
長文申し訳ありませんでした。


215 ：名無しさん：03/06/10 22:58
俺は、筋ジストロフィーという　病気　にかかっている。
みんな名前くらいは　知ってると　思う　
。
筋力が　どんどん　衰えていくんだ。だから、キーボードを叩くのさえ
ままならない　今は特別　に　あつらえた　パソコン　で書き込みしている。
おかしな事に　こんな俺にも彼女がいる。でも、もう会えなくなるかもしれない
俺にいつも優しくしてくれる彼女、
楽しくおしゃべりしながら車いすを押してくれる　彼女　。　もう会えなくなるかも
しれない。別に死んでも　仕方ない。　進行性　だから　でも彼女と　会えなくなると　思うと　
正直　辛い　
ここの　スレッド　見て、いつも　俺　は涙を流した。愛する人の　死が　こんなにも　辛いの
かと思う。　俺に　残された　時間は　残り少ない　。　ここのスレド　見て思った、
最後　の　最後　の　時まで、　　彼女の為に生きようと。　俺の　最後を　看取ってくれる人
、　俺に死水を　飲ませてくれる人。俺には　彼女しか　いない　。　　
多分、冬まで持つか　わからない　。なんとか　気力で春まで　。　いや　生きられるまで
生きたい。　
　
彼女の為に。自分のために。　

読みにくくて　　ごめんなさい　。　特製　の　パソコン　なので書き　にくいのです。


222 ：名無しさん：03/06/13 10:54
ある日左腕が痺れるとか言い出した。
俺は「寝相が悪いからやろ～」っていつもの焼き鳥屋で言った。
その焼き鳥屋が最後のデートになってしまった。
その次の日に入院して、意識失って、そのまま目を閉じちゃったね。
あの焼き鳥や今でのたまに一人で行くよ。
そしたらあの親父が、他の客がいてもどかしてくれて、俺らの定位置を空けてくれる。
座るのは俺一人やけどねｗ
でも、キャベツは二人前出してくれるｗ
もう十年が経つかな。
色んな人に励まされてやっとここまで立ち直れた。
みんなありがとう。


244 ：名無しさん：03/06/17 19:16
3年前の6月
あなたは23歳でしたね
6月17日今日は誕生日ですね
26歳の誕生日おめでとうございます
俺も3月であなたと同い年になっちゃったぞ

あなたが一瞬でいなくなって3年
色々な事がありました

俺は大人になったかと思ってたけど
年下の子達にあなたが俺の事を呼んでたのと一緒でようちゃんようちゃんと呼ばれてます
俺が言った言葉覚えてますか？
「俺だって25超えればめっちゃ大人になるって！」
それを聞いてあなたはにこにことしながら「ようちゃんには絶対無理」と言ってたよね
俺の事を見抜かれてたんでしょうね

俺はあなたがいなくなった3年前から一人です
何故か誰かと付き合いたいと思いません
そんな姿をあなたはどう思って見てるのか
俺的には別に寂しくないもん！と強がりを言ってみたりして

今年もあなたが苦手な梅雨の季節がきました
あちらでもエアコンのかけすぎで夏風邪ひいてたりしませんか？
何年後に会えるかわからないけどいつかまた焼酎を二人で3本空けましょう
それまでは一人でここで空け続けます

では今年の夏またそちらへ行きます
報告する事がいっぱいあるし


264 ：101：03/06/26 02:55
好きなコに告白しました。
返事は「１週間考えさせて」でした。

でもその１週間後、彼女は帰らぬ人になってしまいました。
交通事故でした。

葬儀の後に聞いたのですが、
その１週間の間、彼女は共通の友達に
オレと付き合う事を相談していたそうです。

「YES」の返事をするはずだったそうです。

それから５年。
今でもことあるごとに、彼女のお墓参りに行ってます。


281 ：ame：03/07/04 00:39
ここまで読んできてつくずく様々な別れがあるもんだなと想わされた。
様々な幸せの数だけ不幸もあるんだと想った。
オレもさ過去に悔しくてやまない突然の別れがある。
それをここに書きたくなった。
２年前のコトだ。
オレは彼女との３日間続いた喧嘩に終止符を打った。
喧嘩を始めてから３日目にオレが謝ったからだ。
それまで口をきかず一切合切を完全無視していたお互いだが
オレが電話口で一言『ごめん』と口にしたコトで不思議なくらいうち解けあえた。
別れる寸前までいった喧嘩だったが、オレは精一杯の勇気とちっぽけな
言葉で彼女をつなぎとめることが叶った。
ただただ嬉しかった。

仲直りした３日目。
オレは彼女を家に呼んだ。
どうしても抱きしめたくて、ただそれだけの理由で周囲を気にしないですむ
オレの家に呼んだんだ。
夜２３時、彼女の門限までオレらは愛し合った。
３日ぶりの幸せは今まで当たり前に想えてしまっていた彼女がいる日常の
大切さをオレに教えてくれたんだ。
嬉しかった。本当に本当にかけがえのない彼女なんだとわかった。
喧嘩はもうよそう、もう離したくない。

その夜、彼女は門限に間に合うようにオレの家を出た。
途中まで送ろうかと言ったのだが彼女はそれを断り、
その代わりにオレの家から駅までの間、電話で話そうと言ってきた。
電話よりは隣にいて送ってやりたいとは言ったのだが、彼女は
それはまた今度お願いするねと返した。
物足りないが、歩いて駅までの１０分、オレは彼女を電話から見送ることで我慢した。

そして幸せの１０分間は訪れなかった。

彼女は電話中に泥酔者が運転する信号無視の車にはねられた。
電話越しに彼女のこの世で最後の悲鳴、断末魔を聴いた。
即死、電話を始めてから７分後の死別だった。

彼女の最後の悲鳴は、オレの名前だった。

ついつい想ってしまう。
泥酔者が車を運転することをオレは防ぎようがない。
じゃあオレが出来たはずのコトって一体なんだ。

オレが一緒に歩いて駅まで見送ってたら何かが変わってたか。
オレがあいつを家に呼ばなければ何かが変わってたか。
オレが『ごめん』と言わなければあいつは死ななかったのか。
オレと付き合わなければあいつは。

時間を逆流して考えれば考えるほどオレは彼女にひどいことを
考えてる気がしてならなかった。


オレはやっぱりあいつを愛している。


297 ：名無しさん：03/07/06 05:50
僕には後少しの時間しかありません。
気がかりなのは彼女。
僕には勿体無いほどのいい女です。

僕は自分の病気が分かった時、彼女と別れる事にしました。
でも、彼女はいつもと違う僕をあっさり見破りました。
訳を話すと気丈な態度で僕をなだめ「ずっとそばにいる」と言ってくれました。
でも、若い彼女の将来を無駄にしたくなく何度も別れを持ちかけましたが全て却下。
その度に「自分の事しか考えてないのね」と怒られました。
確かに自分が恐怖に怯えてる姿も、衰弱していく姿も見られたくなかったのです。

彼女は仕事を辞め、僕のそばにいてくれてます。
僕の前では決して泣きません。

こんな彼女に僕は何を残してあげれるのだろうと考えてしまいます。


彼女はこれでいいのでしょうか？
僕は彼女を幸せにする事は出来ません。

最期は彼女の腕の中で死にたいのですが、どうしても逃げたくなってしまいます。


残された時間を彼女と過ごすのか、彼女の前から姿を消すか悩んでます。


438 ：名無しさん：03/07/22 00:13
彼氏彼女にはなれなかったけど…好きだった人が病死したことがあります。
『話があるから』って呼ばれた日。彼は何時間待っても待ち合わせ場所に来なかった。
約束をすっぽかす人では無かったから心配になって彼の家に電話したら、
救急車で運ばれたって…。
速攻病院に行くと元気そうな彼。
『すぐ退院するから、そうしたら今日話すはずだったこと話すよ』と
笑顔で言ってくれました。
その半年後、彼は死にました。
死んでから数週間後、彼の日記を見せてもらいました。
倒れたあの日から、死ぬ一ヶ月ほど前までの日記の中には
死への恐怖と私への想いがつづられていました。
最後のページには『もうすぐ死ぬ俺には伝える権利なんかないのかもしれない。
でもM(私のことです)に気持ちを伝えたかった。
好きだって言いたかった。俺が幸せにしてやりたかった。
俺の分まで生きてくれ。天国でまた会えるよな？』
か細い字で、そう書かれていました…


463 ：名無しさん：03/07/28 18:58
結婚して3年後、白血病で夫を失いました。
そのとき私は妊娠8ヶ月。
夫の死後、息子が誕生し、夫の名前の一文字をもらって名前を付けました。
その息子も、もう1歳。
パパがカラオケで歌うビデオを見ながら、「パパ」と言い
体をゆすって踊るようになりましたよ・・・。
夫との日々は短かったけど、大事なものを私に残してくれてありがとう。
大切に育てます・・・。


577 ：名無しさん：03/08/23 04:06
もうすぐ彼の命日です。５年前に亡くなりました。
今、私には好きかも・・とゆう人がいます。
友達以上恋人未満の人です。
知り合ってもうすぐ１年になるんですけど
命日の前後って、心が不安定になっちゃうのか
無償に一人になりたくなくて誰かと一緒にワイワイ
騒いで一人でいたくないって気持ちと、一人になりたいって
気持ちと交互に波がやってきます・・・。
こないだ好きな人に「お願いだから一人にしないで。期間限定でも
いいから。今だけ・・お願い。一人ぼっちにしないで」と衝動的に
電話してしまって、ちょっと後悔。一人になりたくないって気持ちは
おかしいのかな？みなさんはどうですか？
一人になりたいって思っても、本当に命日の前後に一人っきりで
いると気が狂ってしまいどうで、誰でもいいから（見ず知らずの
他人とゆう意味ではなく）友達なり好きな人に側にいてもらいたいんです。
一人は嫌だよぉ。
この先、愛せる人が現れるのかな？好きにはなれても愛せません。
ちゃんと前向かなきゃ・・・。強くなんなきゃ・・。


581 ：名無しさん：03/08/23 16:58
昨日連絡があり、１ヶ月前結婚を申し込んでくれた彼が、いなくなってしまいました。
ケンカの仲裁に入り、刺された場所が悪かったそうです。
だけど信じられません。
友達みんな泣いているのに、私には涙も出ない。信じられないし。

どうしていいんだろう。
私は彼も大切だけれど、心配してくれた友達たちを思うと、死ぬこともできない。
だけど、彼はいなくて。

ごめんなさい。だけど、どうしていいのか分からなくて。


1 ：名無しさん ：03/04/14 00:33
先月の初旬、２年付き合ってた彼女に死なれた。
交通事故だった。今でも信じられない。
跳ねた相手を憎もうにも何故かそんな気力すら出ない。
大泣きしながら土下座して謝ってくる人を、
殴り倒して罵り散らせるぐらいに俺も強かったら少しはスッキリ出来そうなもんだが。
情けない事に出来ない。
顔を見ずに「頼むから帰ってください」って言うのが精一杯。
つくづくヘタレだ。
なんでこんな俺と付き合ってくれてたんだか。

再来月には結婚式挙げるはずだったな。
気が付いたら、なんか携帯持ってメールとか送ってるんだよ、俺。
返事あるわけないのに待ってたり。
アホだ。笑える。
泣けてきた。

誰か助けてくれ。
気を紛らす方法ならなんでもいいので教えてください。


618 ：赤いバイク：03/09/01 14:59
昨日、亡くなった彼の弟さんから、電話がありました。
後３日で、彼の命日です。
彼の弟さんは、私と同じ歳で、彼が亡くなって以降、
色々と私を心配してくれて、時折、連絡を取っていました。

ここ数年は、ずっとメールでばかりやり取りをしていました。
弟さんの声が、彼にそっくりで、辛かったからです。

昨日の電話……弟さんに、『付き合って欲しい』と言われました。
彼が逝って、今年で１０年になります。
もう、いいだろうと思った、と弟さんは言いました。
忘れなくていいから。
一緒に、兄貴の話をしよう、とも。

私は、どうすればいいのでしょう。
私が好きなのは、今でも彼です。
でも、昨日、嬉しかったんです……。

あの声だから？
それとも、弟さんから言われたこと自体、嬉しかったんでしょうか？
解らないんです。
自分のことなのに、解らないんです。

私はどうすればいいんでしょうか……？


648 ：名無しさん：03/09/06 04:47
高校２年の終わりに図書館で受験勉強してた時に、偶然横に座ったショートカットの女の子に一目惚れして声掛けたよね。
君は、凄く笑顔が可愛くて本当に自分にはもったいない気がした。
学校が終わったら、すぐ図書館に行って会いたいって思ってた。
でも、君には彼氏がいて付き合う事は出来なかったけれど傍にいるだけで良かったんだ。
そうやって迎えた春休み俺みたいな奴の為に特別に弁当作ってくれたよね、あれ本当に美味かった。今でも忘れられない。
その時君の異変に気が付いたんだよね。
会った時よりやつれた感じがして聞いたら食欲が無いって。


でも、笑って受験勉強のせいだよって君は言った。
そうかってお互いにその時は納得したけど、図書館で会ってる時に急にめまいがしたりし始めて病院に行ったんだよね。
そこで、大きな病院を紹介されて検査入院する事になって、俺はビックリしたけど大した事無いって思ってた。
そうやって会えない日が２，３ヶ月くらい続いたっけ？
久しぶりに図書館に来た君は普段帽子なんてかぶらないのに、おかしいと思った俺は聞いちゃいけない質問を君に投げかけたよね。
でも、その時に君の病気を知らなかったんだ。
その時言いにくそうに「私、急性骨髄性白血病なんだって」
俺は冗談だと思ったけど、君の髪の毛がないの見てやっと理解できたよ。

抗がん剤の投与受けながらの受験勉強に正直俺は頭が下がったよ。
そして、受験する学部こそ違え同じ大学受ける決心を俺はしたよ。健常者の俺が頑張れないなんて君を見てたら考えられなかった。
そして、受験の結果君は受かって俺は落ちた。
君は自分の結果を喜ぶよりも俺を励ましてくれた。
だけど、君は大学に受かったけど病気が悪化して入退院繰り返す毎日だった。
ある時、図書館で勉強してた俺に嬉しそうな君の顔が見えた。
「ドナーの人が見つかったんだ」って本当に嬉しくてたまらないって表情してた。
だけど、１ヶ月後そのドナーの人の都合で骨髄移植できなくなった君を見舞いに行った時、俺は君に声さえ掛けれなかった。
今でも思うよ、どうしてあの時何か優しい言葉くらい掛けられなかったんだろうって。
その日、君は俺に言ったよね。「彼氏にも逃げられて、ドナーにも逃げられて」って言ったよね。
俺が１週間後君に告白した時「私でいいの？」って聞いてくれた。


俺は「勿論だよ」って言ったんだよね。
その時、君の手を初めて握った。骨と皮だけになってたけど凄く温かった。
それから毎日はお見舞いに行けなかったけど、病室に行く度に受験の心配してくれたよね。
俺の誕生日に一緒にケーキも少しだけど食べたよね。
それから丁度１週間後、君は俺に手紙だけ残して旅立ったよね。
「あなたと付き合えた１ヶ月とても楽しかった」って凄く苦労して書いただろう字がそこにあった。
お通夜もお葬式も行ったけど、悲しすぎて外で泣く事しかできなかった。
お葬式終わった後、おばさんに言われたよ。「俺と大学に行きたい」って言ってた事。本当に願いをかなえてあげられなくて、ごめん。
君がいなくなって８年が経ちます。君と同じ大学に受かり卒業して３年、来月君と同じ境遇の人に俺の骨髄を提供することになりました。
これが、君への罪滅ぼしだと思っています。

最後に、本当にお願いをかなえてあげられなくて、ごめんね。


666 ：名無しさん：03/09/07 17:05
高校３年のときだった。僕には当時、２年付き合っていた彼女がいた。
５月の終わりくらいだったかな、お茶してたら、背中のほうが痛いって言うんだよね。
医者に行って診てもらったほうがいいよ、と言って彼女を抱えて家まで送った。
そしたら、翌日から何の連絡も無く、学校休んだんだよね。
携帯なんてまだ高い頃で、ポケベルしか連絡手段が無くて。
彼女の家に電話を掛けてみたら、母親が出て、入院したっていった。
お見舞いにいったら、真っ青な顔をした彼女が寝てて。
病室の外で母親の話を聞いたら、すい臓ガンで、あと１ヵ月だって言うじゃない。
冗談でしょう？一昨日にはあんな笑顔で楽しそうにしてたんだぜ？
病室に戻ったら、彼女の顔をまともに見れなかった。
あんなにも１秒が惜しいって思ったことは無かった。
学校の帰り、毎日病院へ行った。
一日一日と目に見えて痩せていく彼女に対して何にもできない自分が本当に情けなく。
悲しい雰囲気を出すと、心配までしてくれて。苦しいのは自分なのに。
だから、笑顔で接して、彼女に出会えて良かったっていう気持ちが精一杯伝わるようにしようと。

亡くなる２日前、もう冷たくなってしまった手で、ありったけの力で、僕の手を握りしめて、
「ありがとう、本当にありがとう。」って何回も言ってくれた。
ぼくは彼女の手を握り返し、声を上げて泣いてしまった。

ありがとう、っていう言葉がこんなにも重いものだとは思わなかった。

今にして思えば、彼女からは人を思いやることの大切さを教えてもらったように思う。
自分にとって、大切な人の笑顔ほど大事なものは無くて、
一分一秒でも多く笑っていてもらえるようにあれこれ考えてやってしまう。
人から何と言われようとこれが自分なんでしょうね。


668 ：名無しさん：03/09/07 23:02
高校二年の時から付き合っている彼氏がいました。大学は別々だったのですが、それにも関わらず毎日のように会ってくれたり、連絡を取り合ったりしていてすごく幸せでした。
そんな彼は大学一年の秋頃を境に突然元気がなくなり、怒りっぽくなりました。その時はただ「大学生活がうまくいってないのかな」ぐらいにしか思っていませんでした。
彼とある日、最寄り駅に近いファミレスに行った時のことでした。
何も頼まず、ずっと睨んだような視線で外を見ていた彼が、今までに聞いたことのないような声で言いました。
「…正直言ってさ、お前と一緒にいるとイライラしてメシもろくに食べられないんだよ。嫌々付き合う自信も余裕もないし別れてくれない？」
あまりに突然すぎて何が何だかわからない私は、パニックを起こして泣き叫びましたが彼はそのままファミレスを出ていきました。
彼はそれからすぐに大学も辞め、携帯も解約したらしく、全く連絡がとれない状態になりました。
私は一刻も早く彼を忘れようとサークル活動に打ち込みました。そしてそこで新しい彼氏でも見付けよう、なんて考えていました。
それから半年もしない内に彼の両親から速達の手紙が来ました。そこには彼が白血病で亡くなった、葬式に是非来てほしい、と書かれていました。
私は信じられない気持ちで、彼のお葬式へ行きました。棺の中の彼は、私が見たこともないくらいに痩せ細り、青白い顔をしていました。
式が終り、彼のお母様が「来てくれてありがとう」と私に手紙を渡してくださいました。
様付けのその手紙の字はよれよれだけど、明らかに彼の字でした。
「病気を隠しててごめんな。お前からも病気からも逃げてごめんな。ひどい嘘ついてごめんな。死ぬまで馬鹿なヤツでごめんな。お前には俺よりも大切にしてくれる長生き出来るような人と幸せになってほしい。」
読み終えたあと、手紙を握り締めたまま私は、狂ったように泣きました。彼のお母様も私を抱きしめながら泣いていたことをよく覚えています。
あれから四年が経ち、社会人になった今でも彼の事は忘れられません。
気付いてあげられなくて、ごめんなさい。


669 ：名無しさん：03/09/07 23:37
初めて書き込みします。
私には中学卒業後付き合い始めた子がいました。
物凄く仲がよくてほんとに幸せで幸せでたまりませんでした。
お互い初めての恋人だったので、お互いを大事にしていました。
しかし付き合い始めて11ヶ月後、彼女は亡くなってしまいました。
火事でした。姉以外全員焼死でした。
家は離れていたので、翌日友人に聞かされて、
意識が飛びそうでした。涙は出てきませんでした。
正直いうと、あまり記憶がありません。
ショックで心に封印してしまっていたようです。
そして、この前友人に似たような境遇であることを聞かされ、
思い出してしまいました。当時は泣かなかったのに、
その場で思いっきり涙を流しました。友人と一緒に。
おそらく、葬式にはいってません。死に顔もみれないから。
よく笑う子でした。いくら私が怒りをあらわにしても、
「どしたん、らしくないやん？」
と物凄い笑顔で言って、まったくかないませんでした。
笑ってるところしかなかった気がします。
今、少しづつではありますが、昔を思いつつあります。
一緒に買った石英の結晶を眺めて。

そしてつい1ヶ月前、私の命がそう長くないことが告知されました。
死ぬのは、怖いけど、あの子が待っていてくれるなら、
それもいいと思えました。
リアリティーに欠けて、私にも作り話のように思えます。
でも、彼女と笑ってた私は確かに現実のものです。
彼女と私は確かにいました。
稚拙な文章ですいませんでした。
でも、皆さんは幸せになってください。
最近はそう思えるようになれました。


804 ：名無しさん：03/10/28 02:49
こんなスレあったのか。
俺も彼女と死別した。
なんか気づいたらもう3年も前の話だわ。
彼女の誕生日の前日、プロポーズした。
「誕生日のプレゼントと婚約指輪一緒にしちゃっていい？」とか笑って話してたのに。
その日の夕方、俺んちに一緒に帰る途中だった。
後ろからすごい音がして、同時に右側にいた彼女がいなくなった。
わき見運転の車にはねられて彼女だけが飛ばされた。
腕組んで歩いてたのに彼女だけがはねられた。
抱きかかえたら、「ごめんね」だって。
意識だってあるかないかってぐらいなのに必死で首にしがみついてくるんだよ。
息があるうちに最後にキスしてあげられたのがせめてものってやつだった。

立ち直れる人はすごいとおもう。
おれはだめだ。
この先も一生彼女の思い出と生きていく。
今でも渡せなかった婚約指輪見るたびに涙が出るよ。


814 ：名無しさん：03/10/28 23:15
今日は彼が亡くなって４回目の命日です
今でも彼の声を体中で憶えています。
今でも会いたい。抱きしめ合いたい。
そればかりを願っています。
いつか彼と会えることだけを願っています。
私が自然とこの世界の扉を閉じて
新しい世界のいく時には
必ず彼と同じ世界に運んで欲しいと
切に願うだけです。
愛しています。今でも変わらずに。
言葉にすると安っぽいかもしれないけど
ただ、あなたを想っています。

今日は、あなたと暮らした街に
あなたがいなくなってから初めて行きました。
あなたと暮らしたアパートまで行きました。
いつも繋いでいた右手が、ずっと温かかったのは
あの時のように、あなたが隣にいてくれたんだと
私は信じています。

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